Babe i sex

Razgovaraju dvije babe o seksu.
 Pa prva upita:
 - Je l bona, kako onaj tvoj, morel’ išta?
 - Ništa, moja ti, ništa… kako kod tebe?
 - Aaa moj po cijelu noć more…
 ja ga nakrkam sa medom i orasima i on prangija po c’jelu noć. Nego, probaj i ti bona nećeš se pokajat’!
 Ova ode na pijacu, nakupuje meda i oraha, dođe kući i pred djeda:
 - De stari, uzmi malo meda, uzmi malo oraha I tako svakih po sata
 - Deder stari samo ti udri, tebi sam i kupila
 - Ma ne mogu više, stvarno ne mogu
 - Samo jedi i ne laprdaj
 - Ma ne mogu više, bona šta ti je - Jedi čuješ šta ti kažem, Jedi!!! Najeo se djed ko nikad, legli oni navečer u krevet i oko ponoći javi se djed:
 - Baba Ona budna, a šuti, pravi se da spava, a on opet:
 - Baba Ona šuti, a on:
 - Baba, baba! A ona se ko fol probudi, okrenu se i reče:
 - Šta je junačino moja?! - Baba, ja sam se usr’o!

Mujo se izliječio

Mujo je bio gluh veći dio svog života,
 i na jednom pregledu mu liječnik kaže da su pronašli način da mu vrate sluh.
 Nakon složenog postupka Mujo stvarno povrati sluh i dođe za mjesec dana na kontrolu,
 kad ga liječnik upita:
 - Evo, sve je u redu, mora da vam je obitelj jako sretna što napokon čujete?
 Mujo slegne ramenima:
 - Ma jok, nisam im ni rek'o, samo sjedim, slušam i mijenjam oporuku evo već treći put ...

Bračni savjetnik

Odlučili Mujo i Fata da je vrijeme da odu u bračno  savjetovalište zbog problema koji su se nagomilali.
 Sjednu oni preko puta bračnog savjetnika i požale se:
 - Pomozite, život u kući nam je postao naporan,
 dosadan i monoton
 ... Savjetnik klimne glavom, nešto zapiše i upita Muju:
 - Pa dobro, jeste li ikad izveli ženu van kuće?
 Mujo tužno odgovori:
 - Jesam, jarane, al' svaki se put vratila!

100 Eura

  Sjedio djed u autobusu i kaže mladoj gospođici:
 -Mogu li vas pljesnuti po guzici za 100€?
  Misli si gospođica, pa 100€ je 100€ i kaže:
 -Može Zavuče djed ruku pod suknju i miluje...miluje..miluje
  Kaže mu gospođica:
 -Ajde pljesni već jednom!!
  A djed će:
 -Bi djed pljesnuo da ima 100€!!!

Burek

Kupio Mujo burek za ponijeti.
Samo što ga je probao vrati se u buregdžinicu i upita buregdžiju:
 - Je li, bolan, gdje ti držiš meso?
 Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:
 - U frižideru, gdje bi drugo...
 Mujo će na to:
 - Pa stavi malo i u burek, matere ti...

Prezime

Fata ima šestoro djece i svako se zove Mujo,
   pa je prijateljica pitala:
 - Kako ih raspoznaješ?
 - Lako, po prezimenima.

Spasio se

 - Šefe,
   mogu li danas izaći sat ranije s posla?
   Trebao bih sa ženom u kupovinu!!
 - Žao mi je, ne možeš!!!!!
 - O, veliko vam hvala.
   Znao sam da ćete mi pomoći!!!

Strah

Kuka Mujo Hasi:
 - Joj jarane, moram ti priznat da se plašim.
 - Što? - Vidi, ne platim struju - dođu pa isijeku,
    ne platim telefon - dođu pa isijeku,
    ne platim vodu - dođu pa isijeku...
 - Pravo da ti kažem, isprepadan sam strašno, nisam platio alimentaciju!

Razvod braka

   Sjede Mujo i Haso na obali, pecaju i pijuckaju pivo.
- Mislim da ću morati da se razvedem – reče Mujo
 – žena sa mnom već dva mjeseca ne progovara ni riječ.
   Haso otpije gutljaj pa reče:
 - Razmisli, nije lako opet naći takvu ženu.

Ručak

- Draga, što ima za ručak?
 - Ništa mili!!
 - Pa i jučer je bilo "ništa"!
 - E, pa skuhala sam za dva dana...