28.10.14

Muška vjernost

 Što je vrhunac muške vjernosti?
 Ženio se tri puta,
 a još uvijek ima istu ljubavnicu.

Prodavačica se žali prijateljici

 Žali se prodavačica najboljoj prijateljici:
 'Ah, nisam više lijepa kao što sam bila...
' 'Ma odakle ti to?
' 'Pa muškarci su počeli brojati sitniš kad im vraćam novac.'

Razgovor dvojice pedesetgodišnjaka

 Prekinuo 50-godišnjak sa 20-godišnjom curom.
 Pita ga njegov vršnjak:
 'Pa jesi ti normalan?
' 'Gle, ako se oženimo, ja imam 50, a ona 20.
 To je u redu.
 Kad ću ja imati 60, ona će imati 30, i to može.
 Kad ću ja imati 70, ona će imati 40, pa ni to nije strašno.
 Ali kad ću imati 80, ona će imati 50!
' 'Pa što?
' 'Pa što će mi baba od 50 godina?'

Vitalni deda

Hvali se deda od 85 doktoru da mu je mlada žena ostala trudna,
 a ovaj mu kaže:
 'Znate onu priču...
 Naletio lovac u šumi na medvjeda.
 Krene vaditi pušku kad shvati da je umjesto nje ponio kišobran.
 Ali, gle čuda, kišobran opali i ubije medvjeda!
' Deda:
 'Nemoguće! Sigurno je netko opalio iza njegovih leđa, da nije primijetio.'
 Doktor:
 'Upravo tako, deda, upravo tako...'

Hrabrost

Hrabrost je kada dodeš kući usred noći pošteno pijan,
žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš:
'Čistiš ili se spremaš negde odletjeti?'

Doktor savjetuje pacijenta

Doktor savjetuje pacijenta:
 'Smijete jesti samo nemasnu i nezačinjenu hranu,
 ne smijete piti alkoholna pića, a cigarete odmah zaboravite!
' 'A seks?
' 'Samo sa suprugom jer se ne smijete previše uzbuđivati.'

Mujo i New York

Mujo, znaš li ti gdje je New York?
' 'Ne, gdje?
' '10.000 kilometara od Sarajeva.
' 'Auuu, koja zabit!'

15.10.14

Seljak prodaje pijetla na tržnici

 Došao seljak na tržnicu da proda pijetla.
 Dolazi do njega prvi prolaznik i kaže:
 'Imate dobrog pijetla, svaka čast!
 Penje li se na kokoši?'
 'Nego što, i na kokoši, pa i na guske,
 patke, koze, a prije neki dan se popeo i na psa!'
 'Zašto ga onda prodajete?'
 'Pa, od jučer me malo čudno gleda…'

Mujo i punica

  Pukne Muji film pa će on punici;
 "Reci mi bogati koja je razlika između punice i komarca",.
 Punica začuđeno; - a koja?
 Mujo: - jebiga, komarac dosađuje samo ljeti,
 a punica tijekom cijele godine!,..

Auto škola

 Instruktor vožnje pita učenika:
 S jedne strane ulice stoji stara baba,
 a s druge strane pravo dobra ženska!
 Šta ćeš nagaziti?
 Učenik odgovara:
 Pa naravno da ću babu!
 Na to mu Instruktor: Pa valjda kočnicu!
 Majmune jedan!

Žena pred ogledalom

Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda
… Onda se okrene mužu: Za bolje i nisi.

Mujo i Haso u Sloveniji

Nakon 30 god. življenja u Sloveniji, Mujo i Haso zatraže domovnicu.
Kažu im da se svaki pravi Slovenac mora prvo popeti na Triglav.
Tako njih dvojica krenu. Na pola puta kaže Mujo :
 Ajde ti bolan sam, pa ponesi i moju knjižicu i udari pečat na vrhu Triglava.
 Haso ode. Vraća se, a samo sebi udario pečat.
 “Zašto i meni nisi udario pečat?”
 “Ma htio sam i tebi, ali sam se onda sjetio da sam ja sada pravi Slovenac,
 pa nisam mogo. Jebi ga, takvi smo ti mi!”

Crnogorac se udvara djevojci

 Crnogorac šarmira djevojku koja mu se sviđa:
 Mala, radiš li đe?
 Radim, a što?
 ako hoćeš da ti sredim trudničko da ne radiš ?

Sretan broj

Sjede Mujo i Haso u kafiću.
Mujo odjednom kaže Hasi:
 - 'Haso, jesi li ti znao da je 7 moj sretan broj?
Haso: - 'Stvarno?
Od kada to?' Mujo:
 - 'Od uvijek.
 Rođen sam 07.07.1977.
 i zbog broja 7 sam pogodio cijelu kombinaciju na Lotu.
 Sve sam to potrošio na utrku konja, a moj je bio broj 7.
' Haso: - 'I šta, došao si prvi?'
 Mujo: - 'Ma nee, sedmi!'

Veliko i malo pivo

  Veliko i malo Jelen pivo Dođe lik u kafanu i kaž e konobaru donesi mi mali 'Jelen'.Dolazi konobar i donosi mu veliki. Na to će on ...