Veliko i malo pivo

 Veliko i malo Jelen pivo

Dođe lik u kafanu i kaž
e konobaru donesi mi mali 'Jelen'.Dolazi konobar i donosi mu veliki.
Na to će on jesam ti rekao da mi doneseš mali, a konobar mu odgovara:
Ista ti je cena, popij koliko možeš!"

CIGA ODVEO TRUDNU ŽENU DOKTORU

KAKO SE CRNOGORAC UDVARA DJEVOJCI

KAKO IZGLEDA I GDJE RADI

MUJO U HOTELU

Ulazi Mujo u neki propali, stari hotel i upita na recepciji: "Imate li slobodnu sobu?"
"Imamo dvje, jednu u štali i jednu kod bebe."
Mujo razmisli pa kaže: "Idem ja u štalu, jer će ova beba u drugoj sobi sigurno kmečat cijelu noć."
Ujutro se probudi Mujo i ode do bunara da se umije. Ugleda jednu lijepu ženu koja mu priđe da ga pozdravi: "Zdravo, ja sam Beba."
"Zdravo, ja sam konj!"

AKO VAŠU ŽENU BOLI GLAVA

VIZITA

VIZITA
U jednoj bolnici krene doktor u vizitu. Dođe do nekog kreveta, tamo leži čovjek, tek operiran, bez zuba. Gleda doktor u karton kad odjednom čovjek progovori: - "Doktove, hofete vi mavo ljefnjaka?", pružajući mu punu šaku očišćenih lješnjaka. Gleda doktor, 'oće uzet, neće uzet, pa se sažali na čovjeka i uzme par lješnjaka i počne grickat. I tako dok je čitao karton, malo po malo, pojede on čovjeku sve lješnjake, kao, što će njemu kad nema zube, šteta je bacit. Pošto mu je bilo čudno da tip ima lješnjake, a nema zube, reče: - "Oprostite, nije moje da se petljam, ali zašto ne kažete rodbini da vam donesu hranu koja je malo prilagođenija vašem stanju, mislim, pa vi ipak nemate zube, a oni vam nose lješnjake."
- "Ma ne, doktove, oni meni donefu fokovadu fa ljefnjafima."

MUJI STIGLO PISMO

Muji stiglo pismo, ali ne sme da ga pokaže Fati. Fata to primeti pa upita Muju:
• Mujo, vidim da si dobio neko pismo i da si zabrinut, reci mi o čemu se radi? Ja sam tvoja žena i u
dobru i u zlu, tvoji problemi su i moji problemi, to treba da znaš!
• Jeste Fato, u pravu si, svaka ti na mestu... Piše nam švalerka da smo postali otac.

FATA I MASNICA

Fata se našla s jaranicama na čaršiji i sjela na kavu, pa ne skida velike sunčane naočale s očiju. Nakon što su je zbunjene jaranice počele ispitivati, ona ih skine i pokaže šljivu ispod oka. Habiba je zabrinuto upita:

- O'klen t' ta šljiva, jadna ne bila?

Fata uzdahne:

- A od Muje...

Habiba se zbuni:

- Pa ja sam mislila da je on na putu?

Fata nemoćno slegne ramenima:

- I ja, draga, i ja sam mislila...

POLICAJCI OBAVLJAJU UVIĐAJ

Dva Policajca vrše uviđaj posle nesreće:
- "Žrtva je ženskog pola između 20 i 40 godina. Ženu je pregazila lokomotiva i 5 vagona. Leva ruka na njivi, desna ruka na njivi,leva noga u njivi, desna noga u njivii, glava na prugi, pruzi, ..kako se kaže, prugi ili pruzi? ". Drugi Policajac sutne glavu i zapise "glava u njivi"!

POGLAVICA I ŽENE