Baba kod doktora

Dođe baba kod doktora:
 - "Bako, što vas muči? "
 - "Imam 73. godine, a djevica sam"
 - "Kako ste djevica kad ste imali 3 muža?
 - "Pa lijepo:
 Prvi je bio pekar, pa me mijesio.
 Drugi je bio slastičar, pa me stalno lizao.
 Treći je bio političar,e taj je samo obećavao...

Bračna svađa

Bračni par se svađa.
 Ona mu prebaci:
 Znaš, deset puta sam mogla da se udam pre tebe i svi moji momci su bili pametniji od tebe!
 On odgovori:
 To su i dokazali!

Svekrva i snaha

Kaze svekrva snaji koja je upravo dosla s posla:
 - "Tvoje vršnjakinje kada dođu s posla, još mogu raditi i u polju i po kući, a ti samo kukaš kako si premorena od posla i izlezavas se!"
 Na to će snaja: – "Vaše vršnjakinje već odavno leže na groblju, a ja vam nista ne prigovaram!!"

Fata- Dresura

DRESURA
 Pričaju Engleskinja, Francuskinja i Fata kako one dresiraju svoje muževe.
 Prvo će Engleskinja:
 - Ja sam svom mužu jednog dana rekla: "John, od danas ti više ne kuham". Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan on nešto pokušava , četvrti dan zaposlio je sluškinju i sada ona sve radi.
 Na to će Francuskinja:
 - Ja sam Pierru jednog dana rekla: "Od danas ja ti više ne perem". Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan on nešto pokušava oprati u umivaoniku, četvrti dan došla je sluškinja i od tada sve ona radi.
 Na kraju će Fata.
- Jednog dana ja dodjem i kazem Muji : "Od danas ja ti više ne kuham i ne perem". Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan vidim nešto malo na desno oko...

Inspekcija

Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici:
 Koliko ljudi ovdje radi?
 Sa šefom - deset.
 A bez šefa?
 A, bogami, bez šefa - niko!

Mujo gostuje na TV

Gostuje Mujo na TV-u:
 - Dakle, Mujo, vi ste pjesnik?
 - Da, ja sam pjesnik! - Amater?
 - pita voditelj.
 - A mater nije, ona je domaćica, oko bašte i tako

Balkanac

Kako prepoznati da ste klasičan Balkanac:
 - Sva jela vaših roditelja sadrže vegetu.
 - Ne postoji ručak bez komada mesa.
 - Iako niste zaposleni, u garaži vam je parkiran novi automobil
 - Rakiju ne koristite samo na proslavama, već i kao sredstvo za pranje prozora, masažu i kao lijek.
 - Posuđe perete ručno, prije nego što ga stavite u mašinu za pranje.
 - Živite s roditeljima sve dok ne stupite u brak.
 - Nemate mikrovalnu pećnicu jer nije zdrava i zrači.
 - Vaša 13-godišnja sestra može popiti više od bilo kojeg stranca.
 - Roditelji su vam uvjereni da ćete biti nitko i ništa ako ne završite fakultet.
 - Čim ste se rodili postali ste stručnjaci u tri područja: politici, nogometu i medicini.
 - Nerede na stadionu uvijek uzrokuje policija.
 - Ne izlazite iz kuće dok vam kosa nije potpuno suha.
 - Ne smijete sjediti kraj otvorenog prozora zbog straha da ćete dobiti upalu pluća od propuha, čak i      ako je ljeto.
 - Na vjenčanju vam je bilo najmanje 1000 ljudi od kojih više od polovice jedva poznajete.

Mujo na sudu

Uhvatili Muju u pljački banke i došao pred sudiju.
 Kaže mu sudija:
 - "Ako vratiš pare, smanjit ćemo ti kaznu."
 Kaže Mujo sudiji: - "Dragi sudija, ja da sam mislio vraćati pare, digo bi kredit!"

Plavuša zove vatrogasce

  Kod plavuše u stanu izbio požar izbezumljena, zove vatrogasce
- javlja joj se dispečer: "Izvolite."
 "Upomoć!!! Kod mene je izbio požar!!!"
 "U redu, dolazimo odmah, samo nam objasnite kako da dodjemo do Vas..."
 "Kako?? Pa onim velikim crvenim kamionom...."

Crnogorac i djevojka

Vidi Crnogorac da neka dobra riba cita Erotiku , pa je pita :
 - Jelz djevojko , jel pise tu kome je najduzi ?
 Ona: - Pise .
 Kaze da je Indijancima .
 - A jelz pise kome najduze stoji ?
 Ona: - Kaze da najduze stoji Madjarima .
 - E , pa , djevojko , sad i ja da se predstavim : ja sam Lajos Vinetu .