MUJO I FATA RAZGOVARAJU

Sitnica, ali puno znači

Dođe Mujo s posla i vidi svoju Fatu jadnu, čupavu, neurednu i prljavu.
Sažaljivo joj kaže:
Fato zašto si takva? Moja tajnica je uvijek uredna, našminkana, sređena. Sitnica, ali puno znači.
Sutradan opet ista scena. Fata opet ista neuredna. Muja joj opet kaže:
Fato zašto si takva? Sredi se malo. Moja tajnica je uvijek uredna i našminkana. Sitnica, ali puno znači.
Treći dan dolazi Mujo s posla, ali Fate nema kući. Došla je tek predveče i naravno Mujo je prvo pitao gdje je bila, a Fata kaže:
Bila sam kod susjeda Hase. On ima od tebe onu stvar dužu 2 cm. Sitnica, ali puno znači.

RIJEČI PRED SPAVANJE

RAZGOVARAJU BOSANAC I AMERIKANAC

Pita bosanac amerikanca:
- Kol'ko ti zaraduješ?
- 5.000 dolara mjesecno.
- A kol'ko trošiš za život?
- Pola.
- A šta radiš s ostatkom?
- E, to se kod nas ne pita. A koliko ti zaraduješ?
- 200 dolara mjesecno.
- A koliko trošiš za život?
- 1.000 dolara.
- Kako? Pa gdje nabaviš ostatak?
- E, to se kod nas ne pita!

NA MISI U CRKVI

Pred kraj nedjeljne mise, propovjednik upita:
"Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?"
80% ih podigne ruku.
Propovjednik ponovi pitanje.
Ovaj put dignu ruku svi osim omalene starije žene.
"Gospođo, zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?"
"Ja nemam neprijatelja" - odgovori kroz osmijeh.
"To je vrlo neobično. Koliko imate godina?"
"Devedesetosam" - reče ona.
"Oh, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živjeti devedesetosam godina i nemati niti jednoga neprijatelja?"
Mala draga starica dotetura do govornice, okrene se okupljenima i kaže:
"Nadživjela sam kučke!"

MUJO PRODAJE SLADOLED

Prodaje Mujo sladoled na nudističkoj plaži i prilazi mu jedna dobra riba i traži sladoled.
Gleda nju Mujo od glave do pete i daje joj sladoled. Pita njega ta ženska:
- Što je papku, zar nikad nisi vidio golu žensku ?
A Mujo će njoj:
- Nije to, nego gledam odakle ćeš mi platit.

MUJO NA BALETU

Suljo: Gdje si bio sinoć Mujo?
Mujo: Ma pusti, vodili me na neki balet....
Suljo: Šta ti je bolan to?
Mujo: Skupi ti se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se
k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki
kuronja, pa bi je j…., pa ne bi, pa bi je j…., pa ne bi, pa je
najzad digne, pomiriše i baci.

KOD DOKTORA

Čovjek na samrti kaže doktoru 
- "ako vas ko pita recite da sam umro od SIDE" 
Doktor:
- A zašto
Čovjek:
- Tako mi niko neće jebati ženu a oni koji su je jebali umreće od straha.

PLAVUŠA KOD DOKTORA

Ode plavusa kod doktora
-Upita je doktor šta tako lepoj devojci fali .
-Doktore meni je jako neprijatno.....uh
-Kada popijem jednu čašicu ...jaa
-Pa to je dobro to se čak i preporucuje.
-Da doktore ali ja kada popijem jednu casicu zaljubim se u prvog muskarca na kojeg naletim i odmah bi da vodim ljubav sa njim. nekada je to bilo zabavno ali sada vise ne .
- ma nije to ništa strašno, rešićemo to. Nego da mi nazdravimo?!

TRI BABE

Tri, babe, inače sestre, stare 92, 94 i 96 godina žive u zajedničkoj kući.
Jedne večeri najstarija sestra uspe vodu u kadu da se okupa. Kada je zakoračila u kadu zastala je i viknula sestrama:
– Jesam li ja pošla da se okupam ili sam već završila?
Srednja sestra viknu:
– Nemam pojma, evo me dolazim gore da vidim.
Kada je zakoračila na stepenice, zaustavi se i viknu sestrama:
– Jesam li ja krenula uz stepenice ili sam pošla nazad??
Najmlađa sestra sedi u kuhinji, pije čaj i sluša svoje sestre. Odmahnu glavom i promumlja:
– Nadam se da ja neću nikada postati tako zaboravna! – te kucnu tri puta u drveni sto za sreću. Potom viknu sestrama:
– Sad ću ja doći gore da vam obema pomognem, samo da vidim, ko to kuca na vrata!

 

MUJO KUPUJE BUREK

Burek za Poneti
Kupio Mujo burek za poneti. Izađe iz pekare i samo što je probao burek, vrati se i upita buregdžiju:
- Je li, bolan, gde ti držiš meso?
Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:
- U frižideru, gde bi drugo…
Mujo će na to:
- Pa stavi malo i u burek, matere ti!

POLICAJAC ZAUSTAVIO CIGU

Prođe Cigan konjskom zapregom na crveno svjetlo, zaustavi ga policajac i 
kaže mu da mora platiti kaznu... 
- "Ali nemam ti ja pare!" - vadi se Cigan. 
- "Ne zanima me, zakon je zakon, moraš platiti!!" - odgovara policajac. 
- "Ali nemam..." 
- "Ma moraš platiti!" 
I tako redom... Na kraju kaže policajac: 
- "Dobro, ako nemaš pare, što mi možeš dati pa da te pustim?" 
Cigan razmisli malo, pa kaže: 
- "Evo, imam ja ovdje iza jednu flašu s kokosovim mlijekom... mogu ti to dati." 
- "Dobro, ajde, kada nemaš ništa drugo..." - odgovori policajac, sretan što će probati 
kokosovo mlijeko koje nikada do tada nije probao... Popije pandur mlijeko i pusti Cigu... 
Ovaj sjedne na svoje mjesto, uhvati uzde i vikne: 
- "Điha, Kokose!"

MUJO FRIZER

Šiša Mujo na Baščaršiji mušteriju, a Haso proviri, pa pita:
"Jel' gazda Mujo, kad bi me mog'o ošišat'?"
"Za dva sahata, neb' moglo prije."
"Hajd' uzdravlje!"
I nema Hase dva dana, a onda opet ista priča...
"Za sahat i po dođi" veli mu Mujo...
Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će:
"Kad bi moglo?"
"Za sahat".
Ode Haso, a Mujo zovne šegrta:
..."Kemo, sine, deder vid' kud ide ova budala, kad se ni jednom ne vrati na
šišanje".
Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji...
"Đe ode, Alaha ti, ona budala?"
"Kod gazdarice, gazda."

DJEDA I UNUK

Djeda kaže unuku:
- Sakrij se, evo učitelja dolazi kod nas
jer danas nisi išao u školu!
Unuk će djedu:
- Sakrij se ti, ja sam im javio da si jutros umro!

POZIV IZ POLICIJE

Zovu Muju iz policije:
 "Mujo, imamo jako teske vijesti!
 Neko ti je provalio u
kucu,
 popio svo pivo i silovao Fatu....
Veli Mujo
 "Šta, zar samo nakon 4 piva?"

MUJO I FATA

Oženio se Mujo...
Veli njemu Fata:
- de ... kad si na nogama, naloži vatru.
pa: - de kad si na nogama, pristavi kahfu,
i opet: - de kad si na nogama, utoči kahvu,
pa opet: - de kad si na nogama, posluži nas!
Konačno Mujo sjedne, a Fata se nešto digne sa stolice ... a Mujo će njoj:
- de matere ti, dok si na nogama ... ajd se vrati svome babi ...

FATA KOD VETERINARA

Fata došla kod veterinara i hoće pregled, a ovaj je zbunjeno upita:

- Gospođo, vi ste pravo pogriješ'li, ja liječim samo život'nje, idite doktoru...

Fata se naroguši:

- Šta bolan pogrješ'la?! Kad se ujutro probudim raščupana kao kokoška sam, na putu do posla visim u tramvaju kao majmun na grani, na poslu radim kao mazga, muž mi uveče kaže dođi maco, a ujutru viče diži se kravo. Kako sam onda pogrješ'la?!

NEVJERNA FATA

Mujo saznao da ga Fata prevarila, pa je pita sav jadan šta se to dogodilo:

- Fato, bona, pa šta s' to napravila, jel' ti ja nisam bio dobar?

Fata krši ruke:

- Mujo, bolan, slučajno, nisam 'tjela...

Mujo ljuto upita:

- Šta bona slučajno, kako me slučajno mo'š prevarit'?

Fata uzdahne:

- Mujo, očiju mi, 'vako je bilo... pao mrak, ja legla da spavam. On uš'o na kapiju - isto kao ti. Uš'o u kuću - isto kao ti. Uš'o u sobu - ama, isto kao ti. Leg'o pored mene - ama, baš kao ti. Sredio me ama isto kao ti... E, kad je rek'o da će još jednom, onda sam skontala da nisi ti!

DOŠAO MUJO S RATIŠTA

Došao Mujo sa ratišta, a puna kuća izbeglica.
 Nikako ne može da vodi ljubav sa Fatom.
 Kaže on Fati:

Fato, dođi u kukuruze i kad ja puškom opalim ti dođi.

Puca Mujo jednom, nema Fate, puca Mujo drugi put, nema Fate, puca treći put. Kad Fata sva zadihana stiže u kukuruze. Pita Mujo:

Fato, gde si do sad?

Ćut, Mujo bolan, puca se na sve strane.

LJUTA ŽENA

Ljuta žena na muža, kaže mu: 
- Odsad ćeš sve da plaćaš: ručak 1o eura, pranje veša 1o eura, peglanje 1o eura… 
Kaže muž: 
- Draga ja bih da vodimo ljubav. 
- E to će da te košta 1oo eura. 
- Nemam ja toliko, imam samo 5o, znači ništa od toga i okrenu se da spava. 
Kad čuje da nešto šuška. Okrene se, žena nešto kopa po tašni. 
- Šta tražiš duso? 
- A tražim 5o eura da ti pozajmim, crko dabogda

MUJO I HASO - PIVO

MUJO I HASO DOŽIVJELI BRODOLOM

Nakon brodoloma, Mujo i Haso plutaju u čamcu, žedni. Odjednom, primijete kako u blizini pluta nekakva stara lampa. Pokupi je Mujo, malo obriše, kad iz nje iskoči duh. Duh im, kao što to uvijek biva, reče da imaju jednu želju. Mujo, bez puno razmišljanja, zaželi da duh pretvori čitav ocean u pivu. PUF! Ocean je od pive.

Tišina. Tišinu prekida jedino lupanje (pivskih) valova o čamac. Haso ga s gađenjem gleda i nakon 5 minuta reče:
Koji si ti kreten, sad ćemo morati pišati u čamac!

FATA NESTALA

KAFETIN

samo u bosni

šesto čulo