Mujo i Fata

 Pita Mujo Fatu:

- "Fato, kakav sam ja u krevetu?"
A Fata odgovara:
- "Ko vulkan Mujo moj."
Mujo:
- "Ih, ko vulkan baš sam tako dobar?"
Fata:
- "Ne, nego se aktiviraš svakih 5 godina."

Muji umrla žena

Muke

Madjarica

Žene nekad i sad

Nekad i sad

Mujo i Fata

 Seksaju se Mujo i Fata tri sata, ali nikako da dožive orgazam.

Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaže:
'Što je, Fato, ni ti se nikog ne možeš sjetiti?'

Englez,Francuz i Crnogorac

 Englez:

- Moja žena ima tako duge noge kad zajaše konja - noge se vuku po podu. Ne što je konj mali - takve su joj noge!
Francuz:
- Moja žena ima tako uzak struk da ga mogu sa dva prsta obuhvatiti. Ne što su mi ruke velike - takav joj je struk!
Crnogorac:
- Moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim s posla. Ne zato što joj je dupe veliko - takvo mi radno vrijeme!

Mujo i sudac

 Sudac pita Muju: 'Jesi li ti prije deset dana ukrao bačvu rakije?'

'Jesam'
'Policija je kod tebe našla praznu bačvu. Gdje je rakija?'
'Popio'
'Pa nisi valjda za deset dana popio cijelu bačvu rakije?'
'I nisam, vala, popio sam pola'
'A šta je sa drugom polovicom?'
'Prod'o'
'A gdje su pare?'
'Popio'

Mujo i konobar

 Prišao konobar Muji koji je sjedio za stolom, Mujo se primakne njemu i pomirisa mu krpu koju je nosio preko ruke i reče:

- Donesi mi grah danas je ovdje dobar grah!
Sljedeći dan ista stvar pomirisa on opet krpu i reče:
- Danas mi donesi Begovu čorbu danas je ona dobra!
Svi u čudu gledaju Muju i pomisliše, sigurno po mirisu krpe zna što se kuha u kuhinji i šta je svježije. I tako se osoblje restorana dogovori da zeznu Muju i daju onu krpu što je konobar nosio oko ruke kuharici da trlja po svojem međunožju pa nek to miriše da vide što će biti i što će naručiti za jesti.
Dolazi Mujo sjeda u restoran, prilazi mu opet konobar i on naravno odmah pomirisa onu krpu oko ruke i reče:
- Pa zar kuharica Zumra radi kod vas?

Svekrva i snaha

 Govori svekrva snahi na vjenčanju:

- Znaš kćeri, nije ti baš nešto lijepa ta vjenčanica.
A snaha će na to:
- Sljedeći put će biti ljepša.

Kako je to moguće

 Mladi par dobio dijete, oboje su bijelci, a dijete crno.

Muž upita:

- Draga zašto je dijete crno?
- Znaš, kad sam se porodila nisam odmah imala mlijeka i zamolila sam jednu crnkinju da ga podoji.
Muž ode kući i ispriča sve svojoj majci i pita ju je li to moguće.
- Moguće je sine. Ja kad sam tebe rodila nisam imala mlijeka, pa sam ti dala kravlje i zato si glup ko tele!

Policajac zaustavlja lika u autu

 Policajac zaustavi lika u autu:

- Molim dokumente. Znate li da ste prebrzo vozili?
U to sa suvozačkog mjesta počne njegova žena: 'Pa jesam ti rekla, pa kako se to voziš, sad će ti uzeti vozačku, kako si glup, ne mogu vjerovati... i šizi i dere se i ne prestaje...
U jednom trenutku policajac mu vraća dokumente i kaže:
- Možete ići.
- Kako sad, što nisam napravio prekršaj?

- Nema veze, već ste dovoljno kažnjeni.

Veliko i malo pivo

 Veliko i malo Jelen pivo

Dođe lik u kafanu i kaž
e konobaru donesi mi mali 'Jelen'.Dolazi konobar i donosi mu veliki.
Na to će on jesam ti rekao da mi doneseš mali, a konobar mu odgovara:
Ista ti je cena, popij koliko možeš!"

CIGA ODVEO TRUDNU ŽENU DOKTORU

KAKO SE CRNOGORAC UDVARA DJEVOJCI

KAKO IZGLEDA I GDJE RADI

MUJO U HOTELU

Ulazi Mujo u neki propali, stari hotel i upita na recepciji: "Imate li slobodnu sobu?"
"Imamo dvje, jednu u štali i jednu kod bebe."
Mujo razmisli pa kaže: "Idem ja u štalu, jer će ova beba u drugoj sobi sigurno kmečat cijelu noć."
Ujutro se probudi Mujo i ode do bunara da se umije. Ugleda jednu lijepu ženu koja mu priđe da ga pozdravi: "Zdravo, ja sam Beba."
"Zdravo, ja sam konj!"

AKO VAŠU ŽENU BOLI GLAVA

VIZITA

VIZITA
U jednoj bolnici krene doktor u vizitu. Dođe do nekog kreveta, tamo leži čovjek, tek operiran, bez zuba. Gleda doktor u karton kad odjednom čovjek progovori: - "Doktove, hofete vi mavo ljefnjaka?", pružajući mu punu šaku očišćenih lješnjaka. Gleda doktor, 'oće uzet, neće uzet, pa se sažali na čovjeka i uzme par lješnjaka i počne grickat. I tako dok je čitao karton, malo po malo, pojede on čovjeku sve lješnjake, kao, što će njemu kad nema zube, šteta je bacit. Pošto mu je bilo čudno da tip ima lješnjake, a nema zube, reče: - "Oprostite, nije moje da se petljam, ali zašto ne kažete rodbini da vam donesu hranu koja je malo prilagođenija vašem stanju, mislim, pa vi ipak nemate zube, a oni vam nose lješnjake."
- "Ma ne, doktove, oni meni donefu fokovadu fa ljefnjafima."