Sjede Mujo i Haso u kafiću.
Mujo odjednom kaže Hasi:
- 'Haso, jesi li ti znao da je 7 moj sretan broj?
Haso:
- 'Stvarno?
Od kada to?'
Mujo:
- 'Od uvijek.
Rođen sam 07.07.1977.
i zbog broja 7 sam pogodio cijelu kombinaciju na Lotu.
Sve sam to potrošio na utrku konja, a moj je bio broj 7.
'
Haso:
- 'I šta, došao si prvi?'
Mujo:
- 'Ma nee, sedmi!'
15.10.14
29.9.14
Babe i sex
Razgovaraju dvije babe o seksu.
Pa prva upita:
- Je l bona, kako onaj tvoj, morel’ išta?
- Ništa, moja ti, ništa… kako kod tebe?
- Aaa moj po cijelu noć more…
ja ga nakrkam sa medom i orasima i on prangija po c’jelu noć. Nego, probaj i ti bona nećeš se pokajat’!
Ova ode na pijacu, nakupuje meda i oraha, dođe kući i pred djeda:
- De stari, uzmi malo meda, uzmi malo oraha I tako svakih po sata
- Deder stari samo ti udri, tebi sam i kupila
- Ma ne mogu više, stvarno ne mogu
- Samo jedi i ne laprdaj
- Ma ne mogu više, bona šta ti je - Jedi čuješ šta ti kažem, Jedi!!! Najeo se djed ko nikad, legli oni navečer u krevet i oko ponoći javi se djed:
- Baba Ona budna, a šuti, pravi se da spava, a on opet:
- Baba Ona šuti, a on:
- Baba, baba! A ona se ko fol probudi, okrenu se i reče:
- Šta je junačino moja?! - Baba, ja sam se usr’o!
Pa prva upita:
- Je l bona, kako onaj tvoj, morel’ išta?
- Ništa, moja ti, ništa… kako kod tebe?
- Aaa moj po cijelu noć more…
ja ga nakrkam sa medom i orasima i on prangija po c’jelu noć. Nego, probaj i ti bona nećeš se pokajat’!
Ova ode na pijacu, nakupuje meda i oraha, dođe kući i pred djeda:
- De stari, uzmi malo meda, uzmi malo oraha I tako svakih po sata
- Deder stari samo ti udri, tebi sam i kupila
- Ma ne mogu više, stvarno ne mogu
- Samo jedi i ne laprdaj
- Ma ne mogu više, bona šta ti je - Jedi čuješ šta ti kažem, Jedi!!! Najeo se djed ko nikad, legli oni navečer u krevet i oko ponoći javi se djed:
- Baba Ona budna, a šuti, pravi se da spava, a on opet:
- Baba Ona šuti, a on:
- Baba, baba! A ona se ko fol probudi, okrenu se i reče:
- Šta je junačino moja?! - Baba, ja sam se usr’o!
Mujo se izliječio
Mujo je bio gluh veći dio svog života,
i na jednom pregledu mu liječnik kaže da su pronašli način da mu vrate sluh.
Nakon složenog postupka Mujo stvarno povrati sluh i dođe za mjesec dana na kontrolu,
kad ga liječnik upita:
- Evo, sve je u redu, mora da vam je obitelj jako sretna što napokon čujete?
Mujo slegne ramenima:
- Ma jok, nisam im ni rek'o, samo sjedim, slušam i mijenjam oporuku evo već treći put ...
i na jednom pregledu mu liječnik kaže da su pronašli način da mu vrate sluh.
Nakon složenog postupka Mujo stvarno povrati sluh i dođe za mjesec dana na kontrolu,
kad ga liječnik upita:
- Evo, sve je u redu, mora da vam je obitelj jako sretna što napokon čujete?
Mujo slegne ramenima:
- Ma jok, nisam im ni rek'o, samo sjedim, slušam i mijenjam oporuku evo već treći put ...
Bračni savjetnik
Odlučili Mujo i Fata da je vrijeme da odu u bračno savjetovalište zbog problema koji su se nagomilali.
Sjednu oni preko puta bračnog savjetnika i požale se:
- Pomozite, život u kući nam je postao naporan,
dosadan i monoton
... Savjetnik klimne glavom, nešto zapiše i upita Muju:
- Pa dobro, jeste li ikad izveli ženu van kuće?
Mujo tužno odgovori:
- Jesam, jarane, al' svaki se put vratila!
Sjednu oni preko puta bračnog savjetnika i požale se:
- Pomozite, život u kući nam je postao naporan,
dosadan i monoton
... Savjetnik klimne glavom, nešto zapiše i upita Muju:
- Pa dobro, jeste li ikad izveli ženu van kuće?
Mujo tužno odgovori:
- Jesam, jarane, al' svaki se put vratila!
100 Eura
Sjedio djed u autobusu i kaže mladoj gospođici:
-Mogu li vas pljesnuti po guzici za 100€?
Misli si gospođica, pa 100€ je 100€ i kaže:
-Može Zavuče djed ruku pod suknju i miluje...miluje..miluje
Kaže mu gospođica:
-Ajde pljesni već jednom!!
A djed će:
-Bi djed pljesnuo da ima 100€!!!
-Mogu li vas pljesnuti po guzici za 100€?
Misli si gospođica, pa 100€ je 100€ i kaže:
-Može Zavuče djed ruku pod suknju i miluje...miluje..miluje
Kaže mu gospođica:
-Ajde pljesni već jednom!!
A djed će:
-Bi djed pljesnuo da ima 100€!!!
Burek
Kupio Mujo burek za ponijeti.
Samo što ga je probao vrati se u buregdžinicu i upita buregdžiju:
- Je li, bolan, gdje ti držiš meso?
Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:
- U frižideru, gdje bi drugo...
Mujo će na to:
- Pa stavi malo i u burek, matere ti...
Samo što ga je probao vrati se u buregdžinicu i upita buregdžiju:
- Je li, bolan, gdje ti držiš meso?
Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:
- U frižideru, gdje bi drugo...
Mujo će na to:
- Pa stavi malo i u burek, matere ti...
Prezime
Fata ima šestoro djece i svako se zove Mujo,
pa je prijateljica pitala:
- Kako ih raspoznaješ?
- Lako, po prezimenima.
pa je prijateljica pitala:
- Kako ih raspoznaješ?
- Lako, po prezimenima.
Spasio se
- Šefe,
mogu li danas izaći sat ranije s posla?
Trebao bih sa ženom u kupovinu!!
- Žao mi je, ne možeš!!!!!
- O, veliko vam hvala.
Znao sam da ćete mi pomoći!!!
mogu li danas izaći sat ranije s posla?
Trebao bih sa ženom u kupovinu!!
- Žao mi je, ne možeš!!!!!
- O, veliko vam hvala.
Znao sam da ćete mi pomoći!!!
Strah
Kuka Mujo Hasi:
- Joj jarane, moram ti priznat da se plašim.
- Što? - Vidi, ne platim struju - dođu pa isijeku,
ne platim telefon - dođu pa isijeku,
ne platim vodu - dođu pa isijeku...
- Pravo da ti kažem, isprepadan sam strašno, nisam platio alimentaciju!
- Joj jarane, moram ti priznat da se plašim.
- Što? - Vidi, ne platim struju - dođu pa isijeku,
ne platim telefon - dođu pa isijeku,
ne platim vodu - dođu pa isijeku...
- Pravo da ti kažem, isprepadan sam strašno, nisam platio alimentaciju!
Razvod braka
Sjede Mujo i Haso na obali, pecaju i pijuckaju pivo.
- Mislim da ću morati da se razvedem – reče Mujo
– žena sa mnom već dva mjeseca ne progovara ni riječ.
Haso otpije gutljaj pa reče:
- Razmisli, nije lako opet naći takvu ženu.
- Mislim da ću morati da se razvedem – reče Mujo
– žena sa mnom već dva mjeseca ne progovara ni riječ.
Haso otpije gutljaj pa reče:
- Razmisli, nije lako opet naći takvu ženu.
Ručak
- Draga, što ima za ručak?
- Ništa mili!!
- Pa i jučer je bilo "ništa"!
- E, pa skuhala sam za dva dana...
- Ništa mili!!
- Pa i jučer je bilo "ništa"!
- E, pa skuhala sam za dva dana...
Pretplati se na:
Postovi (Atom)
Veliko i malo pivo
Veliko i malo Jelen pivo Dođe lik u kafanu i kaž e konobaru donesi mi mali 'Jelen'.Dolazi konobar i donosi mu veliki. Na to će on ...