Seljak prodaje pijetla na tržnici

 Došao seljak na tržnicu da proda pijetla.
 Dolazi do njega prvi prolaznik i kaže:
 'Imate dobrog pijetla, svaka čast!
 Penje li se na kokoši?'
 'Nego što, i na kokoši, pa i na guske,
 patke, koze, a prije neki dan se popeo i na psa!'
 'Zašto ga onda prodajete?'
 'Pa, od jučer me malo čudno gleda…'

Mujo i punica

  Pukne Muji film pa će on punici;
 "Reci mi bogati koja je razlika između punice i komarca",.
 Punica začuđeno; - a koja?
 Mujo: - jebiga, komarac dosađuje samo ljeti,
 a punica tijekom cijele godine!,..

Auto škola

 Instruktor vožnje pita učenika:
 S jedne strane ulice stoji stara baba,
 a s druge strane pravo dobra ženska!
 Šta ćeš nagaziti?
 Učenik odgovara:
 Pa naravno da ću babu!
 Na to mu Instruktor: Pa valjda kočnicu!
 Majmune jedan!

Žena pred ogledalom

Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda
… Onda se okrene mužu: Za bolje i nisi.

Mujo i Haso u Sloveniji

Nakon 30 god. življenja u Sloveniji, Mujo i Haso zatraže domovnicu.
Kažu im da se svaki pravi Slovenac mora prvo popeti na Triglav.
Tako njih dvojica krenu. Na pola puta kaže Mujo :
 Ajde ti bolan sam, pa ponesi i moju knjižicu i udari pečat na vrhu Triglava.
 Haso ode. Vraća se, a samo sebi udario pečat.
 “Zašto i meni nisi udario pečat?”
 “Ma htio sam i tebi, ali sam se onda sjetio da sam ja sada pravi Slovenac,
 pa nisam mogo. Jebi ga, takvi smo ti mi!”

Crnogorac se udvara djevojci

 Crnogorac šarmira djevojku koja mu se sviđa:
 Mala, radiš li đe?
 Radim, a što?
 ako hoćeš da ti sredim trudničko da ne radiš ?

Sretan broj

Sjede Mujo i Haso u kafiću.
Mujo odjednom kaže Hasi:
 - 'Haso, jesi li ti znao da je 7 moj sretan broj?
Haso: - 'Stvarno?
Od kada to?' Mujo:
 - 'Od uvijek.
 Rođen sam 07.07.1977.
 i zbog broja 7 sam pogodio cijelu kombinaciju na Lotu.
 Sve sam to potrošio na utrku konja, a moj je bio broj 7.
' Haso: - 'I šta, došao si prvi?'
 Mujo: - 'Ma nee, sedmi!'

Babe i sex

Razgovaraju dvije babe o seksu.
 Pa prva upita:
 - Je l bona, kako onaj tvoj, morel’ išta?
 - Ništa, moja ti, ništa… kako kod tebe?
 - Aaa moj po cijelu noć more…
 ja ga nakrkam sa medom i orasima i on prangija po c’jelu noć. Nego, probaj i ti bona nećeš se pokajat’!
 Ova ode na pijacu, nakupuje meda i oraha, dođe kući i pred djeda:
 - De stari, uzmi malo meda, uzmi malo oraha I tako svakih po sata
 - Deder stari samo ti udri, tebi sam i kupila
 - Ma ne mogu više, stvarno ne mogu
 - Samo jedi i ne laprdaj
 - Ma ne mogu više, bona šta ti je - Jedi čuješ šta ti kažem, Jedi!!! Najeo se djed ko nikad, legli oni navečer u krevet i oko ponoći javi se djed:
 - Baba Ona budna, a šuti, pravi se da spava, a on opet:
 - Baba Ona šuti, a on:
 - Baba, baba! A ona se ko fol probudi, okrenu se i reče:
 - Šta je junačino moja?! - Baba, ja sam se usr’o!

Mujo se izliječio

Mujo je bio gluh veći dio svog života,
 i na jednom pregledu mu liječnik kaže da su pronašli način da mu vrate sluh.
 Nakon složenog postupka Mujo stvarno povrati sluh i dođe za mjesec dana na kontrolu,
 kad ga liječnik upita:
 - Evo, sve je u redu, mora da vam je obitelj jako sretna što napokon čujete?
 Mujo slegne ramenima:
 - Ma jok, nisam im ni rek'o, samo sjedim, slušam i mijenjam oporuku evo već treći put ...

Bračni savjetnik

Odlučili Mujo i Fata da je vrijeme da odu u bračno  savjetovalište zbog problema koji su se nagomilali.
 Sjednu oni preko puta bračnog savjetnika i požale se:
 - Pomozite, život u kući nam je postao naporan,
 dosadan i monoton
 ... Savjetnik klimne glavom, nešto zapiše i upita Muju:
 - Pa dobro, jeste li ikad izveli ženu van kuće?
 Mujo tužno odgovori:
 - Jesam, jarane, al' svaki se put vratila!

100 Eura

  Sjedio djed u autobusu i kaže mladoj gospođici:
 -Mogu li vas pljesnuti po guzici za 100€?
  Misli si gospođica, pa 100€ je 100€ i kaže:
 -Može Zavuče djed ruku pod suknju i miluje...miluje..miluje
  Kaže mu gospođica:
 -Ajde pljesni već jednom!!
  A djed će:
 -Bi djed pljesnuo da ima 100€!!!