žene i muškarci - kako impresionirati

>> .........KAKO IMPRESIONIRATI............. <<
 ...ženu?
 --Djeli joj komplimente,
 ......poštuj je,
 grli je,
 ljubi je,
 voli je,
 mazi je,
pazi je,
 ohrabruj je,
 tješi je,
 štiti je,
 drži je,
 troši novac na nju,
 izvodi je,
 kupuj joj odjeću,
 slušaj je,
 brini za nju,
 pomazi joj,
 podržavaj je,
 idi na kraj svijeta zbog nje
. ...muškarca?
 --Pojavi se gola i ponesi pivo !! DDDD

radoznala žena

Radoznala žena, stalno salijeće svoga muža da joj nabroji
i otkrije tajnu koliko je žena osvojio prije nje.
Muž totalno iznervian jednog dana pritane da joj ispriča, i tako on počne da računa:
 - "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, onda si ti 10, 11, 12 i 13."

u teretani

Jedan gospodin u cvijetu starosti (ne više od 70 godina)
vježbao je u teretani kad je spazio zgodnu ženu u najljepšim godinama..
Pitao je trenera na koju bi spravu trebao otići da je impresionira?
Trener ga je odmjerio od glave do pete i rekao:
Probajte s bankomatom u predvorju...!

kondom

    Sjede tri prijateljice za stolom i razgovaraju.
    Kaže prva:
 - Znate da sam prije 3 dana našla prezervative u muževom odijelu?
 - I što si napravila?
   pita druga.
 - Sve sam ih izbušila iglom!
  Treća prijateljica padne u nesvijest...

Muška vjernost

 Što je vrhunac muške vjernosti?
 Ženio se tri puta,
 a još uvijek ima istu ljubavnicu.

Prodavačica se žali prijateljici

 Žali se prodavačica najboljoj prijateljici:
 'Ah, nisam više lijepa kao što sam bila...
' 'Ma odakle ti to?
' 'Pa muškarci su počeli brojati sitniš kad im vraćam novac.'

Razgovor dvojice pedesetgodišnjaka

 Prekinuo 50-godišnjak sa 20-godišnjom curom.
 Pita ga njegov vršnjak:
 'Pa jesi ti normalan?
' 'Gle, ako se oženimo, ja imam 50, a ona 20.
 To je u redu.
 Kad ću ja imati 60, ona će imati 30, i to može.
 Kad ću ja imati 70, ona će imati 40, pa ni to nije strašno.
 Ali kad ću imati 80, ona će imati 50!
' 'Pa što?
' 'Pa što će mi baba od 50 godina?'

Vitalni deda

Hvali se deda od 85 doktoru da mu je mlada žena ostala trudna,
 a ovaj mu kaže:
 'Znate onu priču...
 Naletio lovac u šumi na medvjeda.
 Krene vaditi pušku kad shvati da je umjesto nje ponio kišobran.
 Ali, gle čuda, kišobran opali i ubije medvjeda!
' Deda:
 'Nemoguće! Sigurno je netko opalio iza njegovih leđa, da nije primijetio.'
 Doktor:
 'Upravo tako, deda, upravo tako...'

Hrabrost

Hrabrost je kada dodeš kući usred noći pošteno pijan,
žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš:
'Čistiš ili se spremaš negde odletjeti?'

Doktor savjetuje pacijenta

Doktor savjetuje pacijenta:
 'Smijete jesti samo nemasnu i nezačinjenu hranu,
 ne smijete piti alkoholna pića, a cigarete odmah zaboravite!
' 'A seks?
' 'Samo sa suprugom jer se ne smijete previše uzbuđivati.'

Mujo i New York

Mujo, znaš li ti gdje je New York?
' 'Ne, gdje?
' '10.000 kilometara od Sarajeva.
' 'Auuu, koja zabit!'