Gluhi Mujo

Mujo je bio gluh veći dio svog života,
i na jednom pregledu mu liječnik kaže
da su pronašli način da mu vrate sluh.
Nakon složenog postupka Mujo stvarno
povrati sluh i dođe za mjesec dana na kontrolu,
kad ga liječnik upita:
Evo, sve je u redu, mora da vam je obitelj jako sretna
što napokon čujete?
Mujo slegne ramenima:
Ma jok, nisam im ni rek'o, samo sjedim,
slušam i mijenjam oporuku evo već treći put ...

Mujo i Fata na plaži

Leže Mujo i Fata na plaži,
kad se Muji priseksalo.
Kaže on to Fati,
a ona će njemu:
- Ma jesi ti lud, pa svi vide.
- Pokrit ćemo se pijeskom.
- navalio Mujo - Ma kakvi! - odbija Fata
- A da pređemo na onaj otočić?!?
- Jesi li bolan blesav, pa ja ne znam plivati opet će Fata !
- Ja ću plivati na leđima, a ti se uhvati za njega !
Vidiš li kako stoji!!!
- Ma nemoj, a kako ću se vratiti?!?

Glavobolja

Došli muž i žena pred kavez s gorilom.
Mužu sine i predloži ženi da malo zadigne suknju,
da vide hoće li gorila reagirati.
Ona zadigne suknju do bedara,
a gorila odmah dotrči do rešetki.
Muž predloži je digne skroz, i da svuče gaćice.
Gorila je počeo urlikati i tresti rešetke.
Svidjelo se to ženi, pa raskopča košulju i izvadi sise.
Gorila razvali rešetke i pojuri za ženom.
Što, da radim, što da radim?
- zavapi ona !
Daj sad njemu reci da te boli glava!!! - izdere se muž za njom.

Umrla Fata

Umrla Fata.
Iz mrtvačnice je iznose u sanduku i udare slučajno
sandukom od štok vrata. Čuju iz sanduka "Uhhh".
Začuđeno otvore sanduk, kad Fata živa.
I tako poslije novih 10 godina u braku sa Mujom, Fata umre.
Opet je iznose iz mrtvačnice u sanduku, kad trči Mujo i viče : - "Pazite na štok jebem vas smotane!"

Brižna Fata

Sjeli Mujo i Haso u kafanu i lagano se zarakijali,
kad Mujo počne hvaliti svoju Fatu:
E moj Haso, da znaš ti kako mene moja Fata voli i brižna je!
Haso otpije gutljaj i začuđeno upita:
- Pa kako to, jarane? Mujo ponosno ispali:
- Vid' vamo ... jučer ti ja guzim Fatu i sav se uznojim,
 kad će ona:
 Mujo moj dragi, vidi kako si se uznojio,
 pre'ladit ćeš se,joj da ima barem netko da te zamijeni ...

Mujo prodaje rakiju

Napekao Mujo pun kazan rakije,
pa ga Fata pošalje na tržnicu da zaradi štogod para.
Nema Muje cijeli dan, vraća se iza ponoći mrtav pijan,
a Fata na njega odmah s vrata: - Pijanduro glupa,
popio si svu rakiju!
Mujo se njiše u predsoblju i maše prstom:
- Jok, Fato, prod'o sve za dobre pare ...
Fata i dalje vrišti: - Pa gdje su pare, majmune?!
Mujo se tupo naceri: - Jeb'ga, popio s jaranima ...

Anestezija

Mujo leži na operacijskom stolu i anesteziolog ga pita:
- Kakvu anesteziju želite?
- A kakvu imate?
- Imamo domaću i stranu.
- Daj ti meni, jarane, našu
- Dobro! 
Ni-na-na-na, moje zlato spaaaavaaaa..

Mujo dolazi s posla kući

Dolazi Mujo kući s posla nakon druge smjene
i umoran se svali u stolac u kuhinji pa upita Fatu:
- Bona, Fato, šta ima za večeru?
Fata mu se zavodljivo nasmiješi i upita ga:
- Paaa ... možda ja?
Mujo uzdahne i slegne ramenima:
- E moja Fato, znaš da mi je doktor rek'o da ne smijem ništa masno...

Mujo na kompjuteru

MUJO SE LOGIRAO NA ********....
 >> >> "Upisite vaš password"
 >> sarma >>
 "Žao nam je, password mora da sadrži više od 8 znakova"
  >> kuvana sarma >>
 žao nam je, password mora da sadrži bar jednu brojku 
 >> 1 kuvana sarma >>
 žao nam je, password ne smije sadržavati razmake 
>> 5jebenihkuvanihsarmi >>
 žao nam je, password mora sadržavati bar jedno veliko slovo
 >> 5jebenihKUVANIHsarmi >>
 žao nam je, password ne smije sadržavati više od jednog velikog slova uzastopce 
>> 5jebenihKuvanihsarmi, i da se nosiš u pizdu materinu govno jedno
 >> žao nam je, password ne smije sadržavati interpukcijske znake >> 5jebenihKUVANIHsarmi nabijem te na kurac i tebe i tvoj password mamicu ti jebem kretenčino >>
žao nam je, taj password se već koristi !!

Zepter lonac

Sjedi mujo i drži noge u loncu.. Dolazi Haso:
Bolan mujo šta radiš?
Perem noge... Kako pereš kad nema vode u loncu...
E jesi budaletina....ovo ti je Zepter...

U teretani

Teretana.
Zvoni mobitel.
Halo? Dušo, jesi li u teretani, pita ženski glas.
Da. Što trebaš?
Samo sam ti htela reći da je ona bunda pojeftinila s 15 na 10 tisuća. Jel' je mogu kupiti?
Naravno. Ti si super !
A jel' se sjećaš kako nam se onaj godišnji na Havajima činio skup? E pa, pojeftinili su ga s 20 na 15.000.
Što kažeš? Da uplatim? Može uplati,promrmlja čovjek
Sredit ću ja to. A kad si već tako dobro raspološen, upravo stojim ispred autosalona Mercedesa.
Sjećaš li se one S-klase? Zamisli, sad košta samo 50 tisuća.
Da ga odmah kupim? Samo ako je metalik srebrni.
Baš imaju srebrnu. To je super.
Baš si danas zlatan, reče žena i prekine vezu.
Čovjek u teretani s podignutim mobitelom iznad glave viče:
Ljudi, čiji je ovo mobitel?