fejs

Punica

Razgovor žene i muža

Mujo na semaforu

Sjedi ženska u autu čekajući zeleno na semaforu.
U traci do nje stane Mujo sa svojim autom.
Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor.
Ženska sva sretna, očekujući flert s Mujom,
počne spuštati svoj prozor.
Mujo se šeretski nasmiješi i reče:
- Šta je, i ti prdnula?

Gluhi Mujo

Mujo je bio gluh veći dio svog života,
i na jednom pregledu mu liječnik kaže
da su pronašli način da mu vrate sluh.
Nakon složenog postupka Mujo stvarno
povrati sluh i dođe za mjesec dana na kontrolu,
kad ga liječnik upita:
Evo, sve je u redu, mora da vam je obitelj jako sretna
što napokon čujete?
Mujo slegne ramenima:
Ma jok, nisam im ni rek'o, samo sjedim,
slušam i mijenjam oporuku evo već treći put ...

Mujo i Fata na plaži

Leže Mujo i Fata na plaži,
kad se Muji priseksalo.
Kaže on to Fati,
a ona će njemu:
- Ma jesi ti lud, pa svi vide.
- Pokrit ćemo se pijeskom.
- navalio Mujo - Ma kakvi! - odbija Fata
- A da pređemo na onaj otočić?!?
- Jesi li bolan blesav, pa ja ne znam plivati opet će Fata !
- Ja ću plivati na leđima, a ti se uhvati za njega !
Vidiš li kako stoji!!!
- Ma nemoj, a kako ću se vratiti?!?

Glavobolja

Došli muž i žena pred kavez s gorilom.
Mužu sine i predloži ženi da malo zadigne suknju,
da vide hoće li gorila reagirati.
Ona zadigne suknju do bedara,
a gorila odmah dotrči do rešetki.
Muž predloži je digne skroz, i da svuče gaćice.
Gorila je počeo urlikati i tresti rešetke.
Svidjelo se to ženi, pa raskopča košulju i izvadi sise.
Gorila razvali rešetke i pojuri za ženom.
Što, da radim, što da radim?
- zavapi ona !
Daj sad njemu reci da te boli glava!!! - izdere se muž za njom.

Umrla Fata

Umrla Fata.
Iz mrtvačnice je iznose u sanduku i udare slučajno
sandukom od štok vrata. Čuju iz sanduka "Uhhh".
Začuđeno otvore sanduk, kad Fata živa.
I tako poslije novih 10 godina u braku sa Mujom, Fata umre.
Opet je iznose iz mrtvačnice u sanduku, kad trči Mujo i viče : - "Pazite na štok jebem vas smotane!"

Brižna Fata

Sjeli Mujo i Haso u kafanu i lagano se zarakijali,
kad Mujo počne hvaliti svoju Fatu:
E moj Haso, da znaš ti kako mene moja Fata voli i brižna je!
Haso otpije gutljaj i začuđeno upita:
- Pa kako to, jarane? Mujo ponosno ispali:
- Vid' vamo ... jučer ti ja guzim Fatu i sav se uznojim,
 kad će ona:
 Mujo moj dragi, vidi kako si se uznojio,
 pre'ladit ćeš se,joj da ima barem netko da te zamijeni ...

Mujo prodaje rakiju

Napekao Mujo pun kazan rakije,
pa ga Fata pošalje na tržnicu da zaradi štogod para.
Nema Muje cijeli dan, vraća se iza ponoći mrtav pijan,
a Fata na njega odmah s vrata: - Pijanduro glupa,
popio si svu rakiju!
Mujo se njiše u predsoblju i maše prstom:
- Jok, Fato, prod'o sve za dobre pare ...
Fata i dalje vrišti: - Pa gdje su pare, majmune?!
Mujo se tupo naceri: - Jeb'ga, popio s jaranima ...

Anestezija

Mujo leži na operacijskom stolu i anesteziolog ga pita:
- Kakvu anesteziju želite?
- A kakvu imate?
- Imamo domaću i stranu.
- Daj ti meni, jarane, našu
- Dobro! 
Ni-na-na-na, moje zlato spaaaavaaaa..