Vjenčali se Haso i Fata.
Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi:
-
Moram ti nešto priznat', al' obećaj da se nećeš ljutit'!
-
Važi. - obeća Haso.
-
Znaš onog komšiju Muju?
-
Da.
-
E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana.
-
Što se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća.
27.5.16
23.5.16
Mujo na semaforu
Sjedi ženska u autu čekajući zeleno na semaforu.
U traci do nje stane Mujo sa svojim autom.
Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor.
Ženska sva sretna, očekujući flert s Mujom,
počne spuštati svoj prozor.
Mujo se šeretski nasmiješi i reče:
- Šta je, i ti prdnula?
U traci do nje stane Mujo sa svojim autom.
Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor.
Ženska sva sretna, očekujući flert s Mujom,
počne spuštati svoj prozor.
Mujo se šeretski nasmiješi i reče:
- Šta je, i ti prdnula?
Gluhi Mujo
Mujo je bio gluh veći dio svog života,
i na jednom pregledu mu liječnik kaže
da su pronašli način da mu vrate sluh.
Nakon složenog postupka Mujo stvarno
povrati sluh i dođe za mjesec dana na kontrolu,
kad ga liječnik upita:
Evo, sve je u redu, mora da vam je obitelj jako sretna
što napokon čujete?
Mujo slegne ramenima:
Ma jok, nisam im ni rek'o, samo sjedim,
slušam i mijenjam oporuku evo već treći put ...
i na jednom pregledu mu liječnik kaže
da su pronašli način da mu vrate sluh.
Nakon složenog postupka Mujo stvarno
povrati sluh i dođe za mjesec dana na kontrolu,
kad ga liječnik upita:
Evo, sve je u redu, mora da vam je obitelj jako sretna
što napokon čujete?
Mujo slegne ramenima:
Ma jok, nisam im ni rek'o, samo sjedim,
slušam i mijenjam oporuku evo već treći put ...
Mujo i Fata na plaži
Leže Mujo i Fata na plaži,
kad se Muji priseksalo.
Kaže on to Fati,
a ona će njemu:
- Ma jesi ti lud, pa svi vide.
- Pokrit ćemo se pijeskom.
- navalio Mujo - Ma kakvi! - odbija Fata
- A da pređemo na onaj otočić?!?
- Jesi li bolan blesav, pa ja ne znam plivati opet će Fata !
- Ja ću plivati na leđima, a ti se uhvati za njega !
Vidiš li kako stoji!!!
- Ma nemoj, a kako ću se vratiti?!?
kad se Muji priseksalo.
Kaže on to Fati,
a ona će njemu:
- Ma jesi ti lud, pa svi vide.
- Pokrit ćemo se pijeskom.
- navalio Mujo - Ma kakvi! - odbija Fata
- A da pređemo na onaj otočić?!?
- Jesi li bolan blesav, pa ja ne znam plivati opet će Fata !
- Ja ću plivati na leđima, a ti se uhvati za njega !
Vidiš li kako stoji!!!
- Ma nemoj, a kako ću se vratiti?!?
Glavobolja
Došli muž i žena pred kavez s gorilom.
Mužu sine i predloži ženi da malo zadigne suknju,
da vide hoće li gorila reagirati.
Ona zadigne suknju do bedara,
a gorila odmah dotrči do rešetki.
Muž predloži je digne skroz, i da svuče gaćice.
Gorila je počeo urlikati i tresti rešetke.
Svidjelo se to ženi, pa raskopča košulju i izvadi sise.
Gorila razvali rešetke i pojuri za ženom.
Što, da radim, što da radim?
- zavapi ona !
Daj sad njemu reci da te boli glava!!! - izdere se muž za njom.
Mužu sine i predloži ženi da malo zadigne suknju,
da vide hoće li gorila reagirati.
Ona zadigne suknju do bedara,
a gorila odmah dotrči do rešetki.
Muž predloži je digne skroz, i da svuče gaćice.
Gorila je počeo urlikati i tresti rešetke.
Svidjelo se to ženi, pa raskopča košulju i izvadi sise.
Gorila razvali rešetke i pojuri za ženom.
Što, da radim, što da radim?
- zavapi ona !
Daj sad njemu reci da te boli glava!!! - izdere se muž za njom.
Umrla Fata
Umrla Fata.
Iz mrtvačnice je iznose u sanduku i udare slučajno
sandukom od štok vrata. Čuju iz sanduka "Uhhh".
Začuđeno otvore sanduk, kad Fata živa.
I tako poslije novih 10 godina u braku sa Mujom, Fata umre.
Opet je iznose iz mrtvačnice u sanduku, kad trči Mujo i viče : - "Pazite na štok jebem vas smotane!"
Iz mrtvačnice je iznose u sanduku i udare slučajno
sandukom od štok vrata. Čuju iz sanduka "Uhhh".
Začuđeno otvore sanduk, kad Fata živa.
I tako poslije novih 10 godina u braku sa Mujom, Fata umre.
Opet je iznose iz mrtvačnice u sanduku, kad trči Mujo i viče : - "Pazite na štok jebem vas smotane!"
Pretplati se na:
Postovi (Atom)
