suđenje Hasi za silovanje
Fata svjedoci na sudu kako ju je Haso silovao,a on slusa:
Fata:"A onda me uhvatio i gurnuo u sobu!"
Haso:"Lazes,kujo!!"
Fata:"A onda me bacio na krevet!"
Haso:"Lazes,kujo!!!"
Fata:"A onda je poceo trgat haljinu s mene!"
Haso:"Lazes,kujo!!"
Fata:"A onda je otkopcao hlace i izvadio kur*inu od pola metra!"
Haso:"Eh,sto jes, jes!"
27.1.17
Pivo
Sjede 3 Crnogorca na klupi preko puta prodavnice.
Pitaju prvog:
• Za koliko bi ti đeticu moga otići po pivu?
• A moga bi za pola sata.
Pitaju isto drugog.
• A moga bi za 15 minuta.
Pitaju trećeg isto.
• A moga bi za 5 minuta.
Na to će ova dvojica:
• Ta nijesi tica!
Pitaju prvog:
• Za koliko bi ti đeticu moga otići po pivu?
• A moga bi za pola sata.
Pitaju isto drugog.
• A moga bi za 15 minuta.
Pitaju trećeg isto.
• A moga bi za 5 minuta.
Na to će ova dvojica:
• Ta nijesi tica!
Kladionica
Dolazi Mujo kući iz kladionice i žali se Fati:
- Sjebo me Juventus za 100 eura!
- A mene Milan - kaže Fata.
- Daj da vidim listić - kaže Mujo.
- Nije mi ostavio nikakav listić - odgovori Fata
- Sjebo me Juventus za 100 eura!
- A mene Milan - kaže Fata.
- Daj da vidim listić - kaže Mujo.
- Nije mi ostavio nikakav listić - odgovori Fata
Dalmatinac zove mater telefonom
Zove Dalmatinac mater na telefon:
-''''Alo majko, iman dvi visti, jednu lošu, a drugu dobru!'''' -''''
A koja je dobra?'''' pita ga ona -
'''' Ostavia san drogu!''''
-''''Bravo sinko,tako triba, a sad mi reci koja je loša?''''
-'''' A bogati, ne znan di!'''' ...
-''''Alo majko, iman dvi visti, jednu lošu, a drugu dobru!'''' -''''
A koja je dobra?'''' pita ga ona -
'''' Ostavia san drogu!''''
-''''Bravo sinko,tako triba, a sad mi reci koja je loša?''''
-'''' A bogati, ne znan di!'''' ...
Sedam čuda
Sedam čuda socijalizma:
1. Svi su bili zaposleni.
2. Iako su svi bili zaposleni, nitko ništa nije radio.
3. Iako nitko nije ništa radio, svi planovi su bili 100 posto ispunjeni.
4. Iako su planovi bili ispunjeni, trgovine su bile prazne.
5. Iako su trgovine bile prazne, svi su imali sve.
6. Iako su svi imali sve, svi su i krali.
7. Iako su svi krali, nikad ništa nije nedostajalo.
Sedam čuda demokracije:
1. Samo rijetki su zaposleni.
2. Zaposleni rade za one koji ništa ne rade.
3. Iako oni rijetki rade za one koji ne rade ništa, ne dobivaju plaću.
4. Oni koji ne rade, imaju sve.
5. Trgovine su pune, a većinom kupuju oni koji nemaju ništa.
6. Kradu samo odabrani.
7. Iako kradu, stalno se tuže da nemaju ništa.
1. Svi su bili zaposleni.
2. Iako su svi bili zaposleni, nitko ništa nije radio.
3. Iako nitko nije ništa radio, svi planovi su bili 100 posto ispunjeni.
4. Iako su planovi bili ispunjeni, trgovine su bile prazne.
5. Iako su trgovine bile prazne, svi su imali sve.
6. Iako su svi imali sve, svi su i krali.
7. Iako su svi krali, nikad ništa nije nedostajalo.
Sedam čuda demokracije:
1. Samo rijetki su zaposleni.
2. Zaposleni rade za one koji ništa ne rade.
3. Iako oni rijetki rade za one koji ne rade ništa, ne dobivaju plaću.
4. Oni koji ne rade, imaju sve.
5. Trgovine su pune, a većinom kupuju oni koji nemaju ništa.
6. Kradu samo odabrani.
7. Iako kradu, stalno se tuže da nemaju ništa.
Mujo i Fata
Mujo:
- "Fato, mogu te zvati Eva"?
Fata - "Možeš, a što"?
Mujo: - "Jer si mi prva"
Fata: - "A mog ja tebe zvati Pežo"?
Mujo: - "Možeš, a što"?
Fata: - "Jer si mi 307"
- "Fato, mogu te zvati Eva"?
Fata - "Možeš, a što"?
Mujo: - "Jer si mi prva"
Fata: - "A mog ja tebe zvati Pežo"?
Mujo: - "Možeš, a što"?
Fata: - "Jer si mi 307"
25.7.16
Mujo i Fata - Kombajn
Došli Mujo i Fata u butik
i obuče Fata minicu.
-Pa Mujo, kako mi stoji?
-Ajde, vidi ti se guzica kao kombajn.
Skine Fata minicu i odoše oni kući.
Kad su došli kući pita Mujo Fatu za sex, a ona kaže:
-Ajde bolan, neću palit kombajn radi jednog klipa kukuruza.
i obuče Fata minicu.
-Pa Mujo, kako mi stoji?
-Ajde, vidi ti se guzica kao kombajn.
Skine Fata minicu i odoše oni kući.
Kad su došli kući pita Mujo Fatu za sex, a ona kaže:
-Ajde bolan, neću palit kombajn radi jednog klipa kukuruza.
3.7.16
Mujo i Fata u krevetu
Uvali se Mujo u krevet kraj Fate koja već tone u san,
i pokuša je nagovoriti maznim glasom: –
Fato, bona, nemam gaće
Fata odmahne rukom i pospano promrmlja: –
Dobro, opra’ću ti sutra jedne …...
i pokuša je nagovoriti maznim glasom: –
Fato, bona, nemam gaće
Fata odmahne rukom i pospano promrmlja: –
Dobro, opra’ću ti sutra jedne …...
Haso i Fata u prvoj bračnoj noći
Vjenčali se Haso i Fata.
Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi: -
Moram ti nešto priznat', al' obećaj da se nećeš ljutit'! -
Važi. - obeća Haso. -
Znaš onog komšiju Muju? -
Da. -
E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana. -
Što se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća.
Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi: -
Moram ti nešto priznat', al' obećaj da se nećeš ljutit'! -
Važi. - obeća Haso. -
Znaš onog komšiju Muju? -
Da. -
E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana. -
Što se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća.
Pretplati se na:
Postovi (Atom)
