djevojka,ljubavnica,žena

Pita žena muža

u biblioteci - dobar vic

Momak pita djevojku u fakultetskoj biblioteci: – Mogu li sjesti pokraj tebe? Djevojka odgovori poprilično glasno: – Ja ne želim spavati s tobom! Svi u biblioteci se zabulje u momka što je uistinu bilo neugodno. Nakon par minuta, djevojka priđe tiho momkovom stolu i reče: – Ja studiram psihologiju i dobro znam što muškarci misle. Pretpostavljam da ste se osjećali neugodno, zar ne?

Momak tada viknu: – 500 eura za jednu noć? To je previše! Svi ljudi u biblioteci sada pogledaše djevojku. Na to joj momak šapnu u uho: – Ja studiram pravo i znam kako za**bati ljude.

Fata prevarila Muju

Prevarila Fata Muju i priznala mu. 
Mujo je, sav snužden, upita:
 – Pa, dobro, Fato, zar ti ja nisam bio dobar?
 Sve sam ti ugađao.
 Fata odgovori:
 – Mujo, vjeruj, desilo se sasvim slučajno.
 Mujo je zbunjeno pogleda i upita:
 – Kako slučajno? 
Fata krene objašnjavati:
 – Bio mrak, ja legla da spavam.
 On ušao na kapiju – isto kao ti.
 Ušao u kuću -isto kao ti. 
Ušao u sobu – ama, isto kao ti.
 Legao pored mene – ama, baš kao ti.
 Sredio me ama isto kao ti.
 E, kad je rekao da će još jednom
,tek sam onda shvatila da to nisi ti.

Haso prosi Fatu

– Haso, šta ti je rekla Fata kad si je pitao da se uda za tebe?
– Pa…,rekla mi je da neće odmah, nego nešto kasnije.
– Kako ti je rekla?
– Rekla mi je ”Dragi Haso, ti si poslednji čovek za kog ću se udati.”

Bosanac u Francuskoj

Došao Bosanac u Francusku,
 sjeo u restoran i naručuje jelo:
 - Ja bih la vina i la kobasic...
 Kada je dobio naručeno zadovoljno se osmijehnuo,
 a konobar mu odgovara:
 - Pojeo bi la kurac da ja nisam Bosanac!

Suđenje Hasi za silovanje

suđenje Hasi za silovanje
 Fata svjedoci na sudu kako ju je Haso silovao,a on slusa:
 Fata:"A onda me uhvatio i gurnuo u sobu!"
 Haso:"Lazes,kujo!!"
 Fata:"A onda me bacio na krevet!"
 Haso:"Lazes,kujo!!!"
 Fata:"A onda je poceo trgat haljinu s mene!"
 Haso:"Lazes,kujo!!"
 Fata:"A onda je otkopcao hlace i izvadio kur*inu od pola metra!"
 Haso:"Eh,sto jes, jes!"

Pivo

Sjede 3 Crnogorca na klupi preko puta prodavnice.
 Pitaju prvog:
 • Za koliko bi ti đeticu moga otići po pivu?
 • A moga bi za pola sata.
 Pitaju isto drugog. 
• A moga bi za 15 minuta.
 Pitaju trećeg isto.
 • A moga bi za 5 minuta.
 Na to će ova dvojica:
 • Ta nijesi tica!

Kladionica

Dolazi Mujo kući iz kladionice i žali se Fati:
 - Sjebo me Juventus za 100 eura!
 - A mene Milan - kaže Fata.
 - Daj da vidim listić - kaže Mujo.
 - Nije mi ostavio nikakav listić - odgovori Fata

Dalmatinac zove mater telefonom

Zove Dalmatinac mater na telefon:
 -''''Alo majko, iman dvi visti, jednu lošu, a drugu dobru!'''' -''''
A koja je dobra?'''' pita ga ona -
'''' Ostavia san drogu!''''
 -''''Bravo sinko,tako triba, a sad mi reci koja je loša?''''
 -'''' A bogati, ne znan di!'''' ...

Sedam čuda

Sedam čuda socijalizma:
 1. Svi su bili zaposleni.
 2. Iako su svi bili zaposleni, nitko ništa nije radio.
 3. Iako nitko nije ništa radio, svi planovi su bili 100 posto ispunjeni.
 4. Iako su planovi bili ispunjeni, trgovine su bile prazne.
 5. Iako su trgovine bile prazne, svi su imali sve.
 6. Iako su svi imali sve, svi su i krali.
 7. Iako su svi krali, nikad ništa nije nedostajalo.
 Sedam čuda demokracije:
 1. Samo rijetki su zaposleni.
 2. Zaposleni rade za one koji ništa ne rade.
 3. Iako oni rijetki rade za one koji ne rade ništa, ne dobivaju plaću.
 4. Oni koji ne rade, imaju sve.
 5. Trgovine su pune, a većinom kupuju oni koji nemaju ništa.
 6. Kradu samo odabrani.
 7. Iako kradu, stalno se tuže da nemaju ništa.