MUJO I FATA

Oženio se Mujo...
Veli njemu Fata:
- de ... kad si na nogama, naloži vatru.
pa: - de kad si na nogama, pristavi kahfu,
i opet: - de kad si na nogama, utoči kahvu,
pa opet: - de kad si na nogama, posluži nas!
Konačno Mujo sjedne, a Fata se nešto digne sa stolice ... a Mujo će njoj:
- de matere ti, dok si na nogama ... ajd se vrati svome babi ...

FATA KOD VETERINARA

Fata došla kod veterinara i hoće pregled, a ovaj je zbunjeno upita:

- Gospođo, vi ste pravo pogriješ'li, ja liječim samo život'nje, idite doktoru...

Fata se naroguši:

- Šta bolan pogrješ'la?! Kad se ujutro probudim raščupana kao kokoška sam, na putu do posla visim u tramvaju kao majmun na grani, na poslu radim kao mazga, muž mi uveče kaže dođi maco, a ujutru viče diži se kravo. Kako sam onda pogrješ'la?!

NEVJERNA FATA

Mujo saznao da ga Fata prevarila, pa je pita sav jadan šta se to dogodilo:

- Fato, bona, pa šta s' to napravila, jel' ti ja nisam bio dobar?

Fata krši ruke:

- Mujo, bolan, slučajno, nisam 'tjela...

Mujo ljuto upita:

- Šta bona slučajno, kako me slučajno mo'š prevarit'?

Fata uzdahne:

- Mujo, očiju mi, 'vako je bilo... pao mrak, ja legla da spavam. On uš'o na kapiju - isto kao ti. Uš'o u kuću - isto kao ti. Uš'o u sobu - ama, isto kao ti. Leg'o pored mene - ama, baš kao ti. Sredio me ama isto kao ti... E, kad je rek'o da će još jednom, onda sam skontala da nisi ti!

DOŠAO MUJO S RATIŠTA

Došao Mujo sa ratišta, a puna kuća izbeglica.
 Nikako ne može da vodi ljubav sa Fatom.
 Kaže on Fati:

Fato, dođi u kukuruze i kad ja puškom opalim ti dođi.

Puca Mujo jednom, nema Fate, puca Mujo drugi put, nema Fate, puca treći put. Kad Fata sva zadihana stiže u kukuruze. Pita Mujo:

Fato, gde si do sad?

Ćut, Mujo bolan, puca se na sve strane.

LJUTA ŽENA

Ljuta žena na muža, kaže mu: 
- Odsad ćeš sve da plaćaš: ručak 1o eura, pranje veša 1o eura, peglanje 1o eura… 
Kaže muž: 
- Draga ja bih da vodimo ljubav. 
- E to će da te košta 1oo eura. 
- Nemam ja toliko, imam samo 5o, znači ništa od toga i okrenu se da spava. 
Kad čuje da nešto šuška. Okrene se, žena nešto kopa po tašni. 
- Šta tražiš duso? 
- A tražim 5o eura da ti pozajmim, crko dabogda

MUJO I HASO - PIVO

MUJO I HASO DOŽIVJELI BRODOLOM

Nakon brodoloma, Mujo i Haso plutaju u čamcu, žedni. Odjednom, primijete kako u blizini pluta nekakva stara lampa. Pokupi je Mujo, malo obriše, kad iz nje iskoči duh. Duh im, kao što to uvijek biva, reče da imaju jednu želju. Mujo, bez puno razmišljanja, zaželi da duh pretvori čitav ocean u pivu. PUF! Ocean je od pive.

Tišina. Tišinu prekida jedino lupanje (pivskih) valova o čamac. Haso ga s gađenjem gleda i nakon 5 minuta reče:
Koji si ti kreten, sad ćemo morati pišati u čamac!

FATA NESTALA

KAFETIN

samo u bosni

šesto čulo