BABA KOD KAMENOREZCA

Oseti baba da joj se blizi kraj. 
I ode kod kamenorezca da se pogodi za spomenik: 

Sinko, ja bih da na spomeniku pise ovako: 

Rodena nevina, zivela nevina i umrla nevina. 
Slusaj baba, ja mislim da je jeftinije da napisemo "Vracena - neotvorena". 

O OSOBINAMA SVOJIH ŽENA

Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih zena. Englez kaze:
• Mojoj ženi, kad jaše konja, noge vise do zemlje, ne zato što je konj nizak, već zato što ona ima duge i vitke noge.
Francuz kaze:
• Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku, mogu obuhvatiti svoju ženu oko struka, ne zato što imam duge prste, već zato što joj je tako tanak struk.
Na to će Crnogorac:
• Ja kad podem na posao, lupim svoju ženicu rukom po guzici i njoj se guzica trese sve dok ja ne dodem s posla, ne zato što ona ima veliku guzicu, već zato što se ja brzo vratim s posla.

Godine

Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu kući zaustavi se u McDonaldsu, pa kad je naručivala upita čoveka za kasom:
– “Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?”
– “32”,
– “Zapravo, imam 47”, i sva zadovoljna izađe.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
– “Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam način kako tačno pogoditi ženske godine, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće”.
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nežno čeprka 2 minuta, zatim izvadi ruku pa reče:
– “47.”
Žena uzviknu:
– “Pa to je neverojatno. Kako ste pogodili?!”
Stari odgovori:
– “Bio sam iza Vas u McDonaldsu.”

MUJO DOBIO PREMIJU NA LUTRIJI

Dolazi Mujo na šalter Lutrije.
- Jarane daj mi jednu tombolu ali da se zadnji brojevi završavaju sa 64, samo sa 64.
Prodavač ispretura cijeli kiosk, jedva nađe jednu tombolu sa zadnjim brojem 64, kupi je Mujo, i za koji dan stvarno taj listić dobi bingo, 2 mil eura. Eto ti Muje nosi 2000 eura na kiosk kod istog prodavača:
- Jarane, evo da te počastim dobio sam premiju.
- Pusti pare, nego mi objasni kako si znao?
- Pa sanjam ti ja neku noc 7 bijelih konja, i na njima jase 7 bijelih jedrih lijepih devojaka...
- I?
- Pa pomnoži glupane...

MUJO I FATA RAZGOVARAJU

Sitnica, ali puno znači

Dođe Mujo s posla i vidi svoju Fatu jadnu, čupavu, neurednu i prljavu.
Sažaljivo joj kaže:
Fato zašto si takva? Moja tajnica je uvijek uredna, našminkana, sređena. Sitnica, ali puno znači.
Sutradan opet ista scena. Fata opet ista neuredna. Muja joj opet kaže:
Fato zašto si takva? Sredi se malo. Moja tajnica je uvijek uredna i našminkana. Sitnica, ali puno znači.
Treći dan dolazi Mujo s posla, ali Fate nema kući. Došla je tek predveče i naravno Mujo je prvo pitao gdje je bila, a Fata kaže:
Bila sam kod susjeda Hase. On ima od tebe onu stvar dužu 2 cm. Sitnica, ali puno znači.

RIJEČI PRED SPAVANJE

RAZGOVARAJU BOSANAC I AMERIKANAC

Pita bosanac amerikanca:
- Kol'ko ti zaraduješ?
- 5.000 dolara mjesecno.
- A kol'ko trošiš za život?
- Pola.
- A šta radiš s ostatkom?
- E, to se kod nas ne pita. A koliko ti zaraduješ?
- 200 dolara mjesecno.
- A koliko trošiš za život?
- 1.000 dolara.
- Kako? Pa gdje nabaviš ostatak?
- E, to se kod nas ne pita!

NA MISI U CRKVI

Pred kraj nedjeljne mise, propovjednik upita:
"Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?"
80% ih podigne ruku.
Propovjednik ponovi pitanje.
Ovaj put dignu ruku svi osim omalene starije žene.
"Gospođo, zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?"
"Ja nemam neprijatelja" - odgovori kroz osmijeh.
"To je vrlo neobično. Koliko imate godina?"
"Devedesetosam" - reče ona.
"Oh, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živjeti devedesetosam godina i nemati niti jednoga neprijatelja?"
Mala draga starica dotetura do govornice, okrene se okupljenima i kaže:
"Nadživjela sam kučke!"

MUJO PRODAJE SLADOLED

Prodaje Mujo sladoled na nudističkoj plaži i prilazi mu jedna dobra riba i traži sladoled.
Gleda nju Mujo od glave do pete i daje joj sladoled. Pita njega ta ženska:
- Što je papku, zar nikad nisi vidio golu žensku ?
A Mujo će njoj:
- Nije to, nego gledam odakle ćeš mi platit.

MUJO NA BALETU

Suljo: Gdje si bio sinoć Mujo?
Mujo: Ma pusti, vodili me na neki balet....
Suljo: Šta ti je bolan to?
Mujo: Skupi ti se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se
k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki
kuronja, pa bi je j…., pa ne bi, pa bi je j…., pa ne bi, pa je
najzad digne, pomiriše i baci.

KOD DOKTORA

Čovjek na samrti kaže doktoru 
- "ako vas ko pita recite da sam umro od SIDE" 
Doktor:
- A zašto
Čovjek:
- Tako mi niko neće jebati ženu a oni koji su je jebali umreće od straha.