11.12.17

ROLETNE


LJUTA ŽENA NA MUŽA

Ljuta žena na muža, kaže mu: 
- Odsad ćeš sve da plaćaš: ručak 1o eura, pranje veša 1o eura, peglanje 1o eura… 
Kaže muž: 
- Draga ja bih da vodimo ljubav. 
- E to će da te košta 1oo eura. 
- Nemam ja toliko, imam samo 5o, znači ništa od toga i okrenu se da spava. 
Kad čuje da nešto šuška. Okrene se, žena nešto kopa po tašni. 
- Šta tražiš duso? 
- A tražim 5o eura da ti pozajmim, crko dabogda

http://www.vicevi-dana.com

BAKTERIJA

Bakterija
Izasao Haso na ispit na medicinskom fakultetu i postavi mu profesor pitanje:
- "Kolega, da li vi meni mozete odgovoriti na pitanje: STA JE TO BAKTERIJA?"
Haso razmislja koju sekundu i onda kaze profesoru.
- "Tacno objasnjenje na latinskom ti ne znam - ali na Bosanskom znam."
Profesor ce na to:
- "Pa dobro - hajde objasni ti to meni na bosanskom, samo da je tacno."
I odgovori Haso ovako:
- "Bakterija je šejtan baja, koja živi u havi i kad uđe u insana i ufati fursata, ne odeš li hećimu za heftu dana - ne gine ti dženaza."


http://www.vicevi-dana.com

MUJO I ULETAVANJE FATI

Mujo i uletavanje Fati

Mujo izašao s jaranima u disko i primjeti Fatu kako zanosno pleše i mrda guzom, pa joj se počne približavati i skupljati hrabrost da joj uleti. Dođe on njoj s leđa, pa kad je malo okrenula glavu, on isproba ulet:

- Imaš prelijepe oči...

Fata se okrene:

- Hvala, to sam naslijedila od matere...

Mujo je odmjeri od glave do pete i procijedi:

- A sise si, vidim, naslijedila od ćaće...


http://www.vicevi-dana.com

KRONOLOGIJA BRAKA

Hronologija braka:
Prve tri godine on govori, a ona sluša.
Sledeće tri godine ona govori, a on sluša.
Od sedme godine braka oni govore a komšije slušaju.
Na kraju oni govore, a sudija se krsti.


http://www.vicevi-dana.com

CRNOGORAC DOVEO TRUDNU ŽENU DOKTORU

Crnogorac doveo trudnu ženu kod ginekologa na kontrolu i pita doktora:
- Doktore, kako mi je žena?
- Pa, znate, imamo problem. Trudnoća je vanmaterična.
- Doktore, evo vama 1.000 evra - reče zabrinuto Crnogorac.
- Nemojte toliko, molim vas, pa to je jednostavna intervencija.
- Ma nije to, jadan, za intervenciju, no da nikom ne pričate da sam promašio!

http://www.vicevi-dana.com

3.11.17

MUJO I FATA - OCJENA

Mujo i Fata se oženili, prošla prva bračna noć i ujutru uz kafu ugleda Mujo Fatu kako nešto piše u svoj mali tefter, pa se zainteresira:
– Fato, bona, šta to pišeš?
Fata odmahne:
– Ma ništa, ocjenjujem te, dobio si dvojku.
Mujo sutradan zapeo k’o sivonja i kada je Fata uzela tefter, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocjenu dobio, kad ono 3+.
Uzme Mujo tenisice, trenerku, pa krene na trčanje, dizanje utega, fitness, bicikl… za mjesec dana nabilda se on i kad se dočepao Fate ne pušta je satima. Naravno, ujutro u tefter Fata veselo upiše peticu.
Sutra Mujo ne prilazi Fati. Ni prekosutra. Ni za mjesec dana, a bogami ni za dva, pa ga Fata iznervirano upita:
– Mujo, šta je, bolan?! Ka’ćemo opet?
Mujo se uvali dublje u fotelju, nategne pivu i lakonski odgovori:
– Bjež’, bona, ne budali! Šta ć’ kvarit’ zaključenu ocjenu!

MUJO U KAFANI PIJE

Mujo zaseo u kafanu i pijucka, kad Haso sedne za njegov sto i ispali:
– Jarane, bolan, ti se svaki dan baš pravo napiješ, jes’l lud? Šta radiš to?
Mujo odmahne rukom i odgovori pletući jezikom:
– Haso, bolan, nije to ono što misliš, ja to moram zbog zdravlja…
Haso se zbuni:
– Jes’ poludeo, kak’og crnog zdravlja?
Mujo uzdahne:
– Vid’ vamo, jarane … rakiju moram popi’t za cirkulaciju, pelinkovac za želudac, pivo za mišiće a vino za krvnu sliku, pa ti ostani trezan ako mo’š .

27.10.17

POSVAĐALI SE MUJO I FATA

Posvađali se Mujo i Fata.
 I tako prolaze kolima pored nekih svinja.
 Pita Mujo:
 • Fato, bona, je l’ ovo neka tvoja familija?
 A Fata odgovara:
 • Jeste, svekar i svekrva.

22.10.17

BOSANSKI RJEČNIK

picajzla => ašik buva
košarkaško igralište => basket avlija
košarkaš => basket balija
košarkaški sudac => kadija basket balija
tenk => belaj bager
revolver => bubanj kubura
okrugli stol => eglen sinija
humanitarna pomoć => hair sevap
komemoracija => rahmetli dernek
osmrtnica => rahmetli poster
posmrtni govor => rahmetli selam
semafor => šejtan lampa
peder => šupak meraklija
diverzantska grupa => zulum buljuk
balerina => zvrk hanuma
baletan => zvrk hanume šupak meraklija
Izvinite, molim vas, nisam Vas dobro razumio? => Aaa?
veterinar => hajvan hećim
doktor => insan hećim
Djed Mraz => kijamet amidža
ananas => mašala šišarka
Batman => Bajro šišmiš
groblje => rahmetli parking
grejpfrut => mašala limun :3238du3:

KAD JE BOG STVARAO SVIJET

Bog rece magarcu:

> > Ti ces se zvati magarac.

> > Ti ces rintaciti po celi dan i zvace te glupim.

> > Ziveces 20 godina.

> >

> > Magarac odgovori:

> > Uh, to ne zvuci kao dobar zivot.

> > Mogu li ja da zivim 5 godina?

> >

> > I Bog pristane.

> >

> > ------------------------------------------------------------

> >

> > Onda je Bog stvorio psa.

> >

> > Bog rece psu:

> > Ti ces se zvati pas,

> > ziveces kao potcinjena zivotinja,

> > ziveces od ostataka sa stola i cuvaces kucu.

> > Ziveces 35 godina.

> >

> > Pas odgovori:

> > Mogu li ja onda da zivim 15 godina?

> >

> > I Bog pristane.

> >

> > ------------------------------------------------------------

> >

> > Onda je Bog stvorio papagaja.

> >

> > Bog rece papagaju:

> > Ti ces se zvati papagaj.

> > Sedeces u uglu dnevnog boravka,

> > ponavljaces sve sto ljudi kazu,

> > i iritiraces svakoga.

> > Ziveces 75 godina.

> >

> > Papagaj odgovori:

> > A kako bi bilo da ja zivim samo 50 godina?

> >

> > I Bog pristane.

> >

> > ------------------------------------------------------------

> >

> > I onda je Bog stvorio muskarca...

> >

> > Bog rece muskarcu:

> > Ti ces biti ljudsko bice, muskarac,

> > i ziveces odlican zivot.

> > Ti ces biti mudar i pametan,

> > i vladaces i odlucivati na ovom svetu.

> > Ziveces 20 godina.

> >

> > Muskarac odgovori:

> > To zvuci kao jako dobar zivot,

> > al zar ne bi mogao ziveti malo duze?

> > (ovde je muskarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju.)

> > Mogu li dobiti onih 15 godina sto magarac nije hteo,

> > onih 20 sto ih je pas odbio i onih 25 sto papagaj nije zeleo?

> >

> > I Bog pristane.

> >

> > ------------------------------------------------------------

> > ------------------------------------------------------------

> >

> > Zato muskarac zivi odlican zivot dok ne napuni 20 godina.

> > Onda se ozeni.

> > Sledecih 15 godina rintaci po celi dan i zovu ga glupim.

> > Onda dobije decu,

> > zivi od ostataka sa stola i cuva kucu sledecih 20 godina.

> > Zadnjih 25 godina sedi u uglu dnevnog boravka,

> > ponavlja sve sto drugi kazu i iritira svakoga
 

Veliko i malo pivo

  Veliko i malo Jelen pivo Dođe lik u kafanu i kaž e konobaru donesi mi mali 'Jelen'.Dolazi konobar i donosi mu veliki. Na to će on ...