Bog rece magarcu:
> > Ti ces se zvati magarac.
> > Ti ces rintaciti po celi dan i zvace te glupim.
> > Ziveces 20 godina.
> >
> > Magarac odgovori:
> > Uh, to ne zvuci kao dobar zivot.
> > Mogu li ja da zivim 5 godina?
> >
> > I Bog pristane.
> >
> > ------------------------------------------------------------
> >
> > Onda je Bog stvorio psa.
> >
> > Bog rece psu:
> > Ti ces se zvati pas,
> > ziveces kao potcinjena zivotinja,
> > ziveces od ostataka sa stola i cuvaces kucu.
> > Ziveces 35 godina.
> >
> > Pas odgovori:
> > Mogu li ja onda da zivim 15 godina?
> >
> > I Bog pristane.
> >
> > ------------------------------------------------------------
> >
> > Onda je Bog stvorio papagaja.
> >
> > Bog rece papagaju:
> > Ti ces se zvati papagaj.
> > Sedeces u uglu dnevnog boravka,
> > ponavljaces sve sto ljudi kazu,
> > i iritiraces svakoga.
> > Ziveces 75 godina.
> >
> > Papagaj odgovori:
> > A kako bi bilo da ja zivim samo 50 godina?
> >
> > I Bog pristane.
> >
> > ------------------------------------------------------------
> >
> > I onda je Bog stvorio muskarca...
> >
> > Bog rece muskarcu:
> > Ti ces biti ljudsko bice, muskarac,
> > i ziveces odlican zivot.
> > Ti ces biti mudar i pametan,
> > i vladaces i odlucivati na ovom svetu.
> > Ziveces 20 godina.
> >
> > Muskarac odgovori:
> > To zvuci kao jako dobar zivot,
> > al zar ne bi mogao ziveti malo duze?
> > (ovde je muskarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju.)
> > Mogu li dobiti onih 15 godina sto magarac nije hteo,
> > onih 20 sto ih je pas odbio i onih 25 sto papagaj nije zeleo?
> >
> > I Bog pristane.
> >
> > ------------------------------------------------------------
> > ------------------------------------------------------------
> >
> > Zato muskarac zivi odlican zivot dok ne napuni 20 godina.
> > Onda se ozeni.
> > Sledecih 15 godina rintaci po celi dan i zovu ga glupim.
> > Onda dobije decu,
> > zivi od ostataka sa stola i cuva kucu sledecih 20 godina.
> > Zadnjih 25 godina sedi u uglu dnevnog boravka,
> > ponavlja sve sto drugi kazu i iritira svakoga
11.12.17
LJUTA ŽENA NA MUŽA
Ljuta žena na muža, kaže mu:
- Odsad ćeš sve da plaćaš: ručak 1o eura, pranje veša 1o eura, peglanje 1o eura…
Kaže muž:
- Draga ja bih da vodimo ljubav.
- E to će da te košta 1oo eura.
- Nemam ja toliko, imam samo 5o, znači ništa od toga i okrenu se da spava.
Kad čuje da nešto šuška. Okrene se, žena nešto kopa po tašni.
- Šta tražiš duso?
- A tražim 5o eura da ti pozajmim, crko dabogda
http://www.vicevi-dana.com
- Odsad ćeš sve da plaćaš: ručak 1o eura, pranje veša 1o eura, peglanje 1o eura…
Kaže muž:
- Draga ja bih da vodimo ljubav.
- E to će da te košta 1oo eura.
- Nemam ja toliko, imam samo 5o, znači ništa od toga i okrenu se da spava.
Kad čuje da nešto šuška. Okrene se, žena nešto kopa po tašni.
- Šta tražiš duso?
- A tražim 5o eura da ti pozajmim, crko dabogda
http://www.vicevi-dana.com
BAKTERIJA
Bakterija
Izasao Haso na ispit na medicinskom fakultetu i postavi mu profesor pitanje:
- "Kolega, da li vi meni mozete odgovoriti na pitanje: STA JE TO BAKTERIJA?"
Haso razmislja koju sekundu i onda kaze profesoru.
- "Tacno objasnjenje na latinskom ti ne znam - ali na Bosanskom znam."
Profesor ce na to:
- "Pa dobro - hajde objasni ti to meni na bosanskom, samo da je tacno."
I odgovori Haso ovako:
- "Bakterija je šejtan baja, koja živi u havi i kad uđe u insana i ufati fursata, ne odeš li hećimu za heftu dana - ne gine ti dženaza."
http://www.vicevi-dana.com
Izasao Haso na ispit na medicinskom fakultetu i postavi mu profesor pitanje:
- "Kolega, da li vi meni mozete odgovoriti na pitanje: STA JE TO BAKTERIJA?"
Haso razmislja koju sekundu i onda kaze profesoru.
- "Tacno objasnjenje na latinskom ti ne znam - ali na Bosanskom znam."
Profesor ce na to:
- "Pa dobro - hajde objasni ti to meni na bosanskom, samo da je tacno."
I odgovori Haso ovako:
- "Bakterija je šejtan baja, koja živi u havi i kad uđe u insana i ufati fursata, ne odeš li hećimu za heftu dana - ne gine ti dženaza."
http://www.vicevi-dana.com
MUJO I ULETAVANJE FATI
Mujo i uletavanje Fati
Mujo izašao s jaranima u disko i primjeti Fatu kako zanosno pleše i mrda guzom, pa joj se počne približavati i skupljati hrabrost da joj uleti. Dođe on njoj s leđa, pa kad je malo okrenula glavu, on isproba ulet:
- Imaš prelijepe oči...
Fata se okrene:
- Hvala, to sam naslijedila od matere...
Mujo je odmjeri od glave do pete i procijedi:
- A sise si, vidim, naslijedila od ćaće...
http://www.vicevi-dana.com
Mujo izašao s jaranima u disko i primjeti Fatu kako zanosno pleše i mrda guzom, pa joj se počne približavati i skupljati hrabrost da joj uleti. Dođe on njoj s leđa, pa kad je malo okrenula glavu, on isproba ulet:
- Imaš prelijepe oči...
Fata se okrene:
- Hvala, to sam naslijedila od matere...
Mujo je odmjeri od glave do pete i procijedi:
- A sise si, vidim, naslijedila od ćaće...
http://www.vicevi-dana.com
KRONOLOGIJA BRAKA
Hronologija braka:
Prve tri godine on govori, a ona sluša.
Sledeće tri godine ona govori, a on sluša.
Od sedme godine braka oni govore a komšije slušaju.
Na kraju oni govore, a sudija se krsti.
http://www.vicevi-dana.com
Prve tri godine on govori, a ona sluša.
Sledeće tri godine ona govori, a on sluša.
Od sedme godine braka oni govore a komšije slušaju.
Na kraju oni govore, a sudija se krsti.
http://www.vicevi-dana.com
CRNOGORAC DOVEO TRUDNU ŽENU DOKTORU
Crnogorac doveo trudnu ženu kod ginekologa na kontrolu i pita doktora:
- Doktore, kako mi je žena?
- Pa, znate, imamo problem. Trudnoća je vanmaterična.
- Doktore, evo vama 1.000 evra - reče zabrinuto Crnogorac.
- Nemojte toliko, molim vas, pa to je jednostavna intervencija.
- Ma nije to, jadan, za intervenciju, no da nikom ne pričate da sam promašio!
http://www.vicevi-dana.com
- Doktore, kako mi je žena?
- Pa, znate, imamo problem. Trudnoća je vanmaterična.
- Doktore, evo vama 1.000 evra - reče zabrinuto Crnogorac.
- Nemojte toliko, molim vas, pa to je jednostavna intervencija.
- Ma nije to, jadan, za intervenciju, no da nikom ne pričate da sam promašio!
http://www.vicevi-dana.com
3.11.17
MUJO I FATA - OCJENA
Mujo i Fata se oženili, prošla prva bračna noć i ujutru uz kafu ugleda Mujo Fatu kako nešto piše u svoj mali tefter, pa se zainteresira:
– Fato, bona, šta to pišeš?
Fata odmahne:
– Ma ništa, ocjenjujem te, dobio si dvojku.
– Ma ništa, ocjenjujem te, dobio si dvojku.
Mujo sutradan zapeo k’o sivonja i kada je Fata uzela tefter, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocjenu dobio, kad ono 3+.
Uzme Mujo tenisice, trenerku, pa krene na trčanje, dizanje utega, fitness, bicikl… za mjesec dana nabilda se on i kad se dočepao Fate ne pušta je satima. Naravno, ujutro u tefter Fata veselo upiše peticu.
Sutra Mujo ne prilazi Fati. Ni prekosutra. Ni za mjesec dana, a bogami ni za dva, pa ga Fata iznervirano upita:
– Mujo, šta je, bolan?! Ka’ćemo opet?
– Mujo, šta je, bolan?! Ka’ćemo opet?
Mujo se uvali dublje u fotelju, nategne pivu i lakonski odgovori:
– Bjež’, bona, ne budali! Šta ć’ kvarit’ zaključenu ocjenu!
MUJO U KAFANI PIJE
Mujo zaseo u kafanu i pijucka, kad Haso sedne za njegov sto i ispali:
– Jarane, bolan, ti se svaki dan baš pravo napiješ, jes’l lud? Šta radiš to?
Mujo odmahne rukom i odgovori pletući jezikom:
– Haso, bolan, nije to ono što misliš, ja to moram zbog zdravlja…
Haso se zbuni:
– Jes’ poludeo, kak’og crnog zdravlja?
Mujo uzdahne:
– Vid’ vamo, jarane … rakiju moram popi’t za cirkulaciju, pelinkovac za želudac, pivo za mišiće a vino za krvnu sliku, pa ti ostani trezan ako mo’š .
– Jarane, bolan, ti se svaki dan baš pravo napiješ, jes’l lud? Šta radiš to?
Mujo odmahne rukom i odgovori pletući jezikom:
– Haso, bolan, nije to ono što misliš, ja to moram zbog zdravlja…
Haso se zbuni:
– Jes’ poludeo, kak’og crnog zdravlja?
Mujo uzdahne:
– Vid’ vamo, jarane … rakiju moram popi’t za cirkulaciju, pelinkovac za želudac, pivo za mišiće a vino za krvnu sliku, pa ti ostani trezan ako mo’š .
27.10.17
POSVAĐALI SE MUJO I FATA
Posvađali se Mujo i Fata.
I tako prolaze kolima pored nekih svinja.
Pita Mujo:
• Fato, bona, je l’ ovo neka tvoja familija?
A Fata odgovara:
• Jeste, svekar i svekrva.
I tako prolaze kolima pored nekih svinja.
Pita Mujo:
• Fato, bona, je l’ ovo neka tvoja familija?
A Fata odgovara:
• Jeste, svekar i svekrva.
22.10.17
BOSANSKI RJEČNIK
picajzla => ašik buva
košarkaško igralište => basket avlija
košarkaš => basket balija
košarkaški sudac => kadija basket balija
tenk => belaj bager
revolver => bubanj kubura
okrugli stol => eglen sinija
humanitarna pomoć => hair sevap
komemoracija => rahmetli dernek
osmrtnica => rahmetli poster
posmrtni govor => rahmetli selam
semafor => šejtan lampa
peder => šupak meraklija
diverzantska grupa => zulum buljuk
balerina => zvrk hanuma
baletan => zvrk hanume šupak meraklija
Izvinite, molim vas, nisam Vas dobro razumio? => Aaa?
veterinar => hajvan hećim
doktor => insan hećim
Djed Mraz => kijamet amidža
ananas => mašala šišarka
Batman => Bajro šišmiš
groblje => rahmetli parking
grejpfrut => mašala limun :3238du3:
košarkaško igralište => basket avlija
košarkaš => basket balija
košarkaški sudac => kadija basket balija
tenk => belaj bager
revolver => bubanj kubura
okrugli stol => eglen sinija
humanitarna pomoć => hair sevap
komemoracija => rahmetli dernek
osmrtnica => rahmetli poster
posmrtni govor => rahmetli selam
semafor => šejtan lampa
peder => šupak meraklija
diverzantska grupa => zulum buljuk
balerina => zvrk hanuma
baletan => zvrk hanume šupak meraklija
Izvinite, molim vas, nisam Vas dobro razumio? => Aaa?
veterinar => hajvan hećim
doktor => insan hećim
Djed Mraz => kijamet amidža
ananas => mašala šišarka
Batman => Bajro šišmiš
groblje => rahmetli parking
grejpfrut => mašala limun :3238du3:
Pretplati se na:
Postovi (Atom)
Veliko i malo pivo
Veliko i malo Jelen pivo Dođe lik u kafanu i kaž e konobaru donesi mi mali 'Jelen'.Dolazi konobar i donosi mu veliki. Na to će on ...