NADZORNE KAMERE

NE PUŠTAJ ŽENU ČESTO DA IDE KOD MAJKE

ROLETNE

LJUTA ŽENA NA MUŽA

Ljuta žena na muža, kaže mu: 
- Odsad ćeš sve da plaćaš: ručak 1o eura, pranje veša 1o eura, peglanje 1o eura… 
Kaže muž: 
- Draga ja bih da vodimo ljubav. 
- E to će da te košta 1oo eura. 
- Nemam ja toliko, imam samo 5o, znači ništa od toga i okrenu se da spava. 
Kad čuje da nešto šuška. Okrene se, žena nešto kopa po tašni. 
- Šta tražiš duso? 
- A tražim 5o eura da ti pozajmim, crko dabogda

http://www.vicevi-dana.com

BAKTERIJA

Bakterija
Izasao Haso na ispit na medicinskom fakultetu i postavi mu profesor pitanje:
- "Kolega, da li vi meni mozete odgovoriti na pitanje: STA JE TO BAKTERIJA?"
Haso razmislja koju sekundu i onda kaze profesoru.
- "Tacno objasnjenje na latinskom ti ne znam - ali na Bosanskom znam."
Profesor ce na to:
- "Pa dobro - hajde objasni ti to meni na bosanskom, samo da je tacno."
I odgovori Haso ovako:
- "Bakterija je šejtan baja, koja živi u havi i kad uđe u insana i ufati fursata, ne odeš li hećimu za heftu dana - ne gine ti dženaza."

http://www.vicevi-dana.com

MUJO I ULETAVANJE FATI

Mujo i uletavanje Fati

Mujo izašao s jaranima u disko i primjeti Fatu kako zanosno pleše i mrda guzom, pa joj se počne približavati i skupljati hrabrost da joj uleti. Dođe on njoj s leđa, pa kad je malo okrenula glavu, on isproba ulet:

- Imaš prelijepe oči...

Fata se okrene:

- Hvala, to sam naslijedila od matere...

Mujo je odmjeri od glave do pete i procijedi:

- A sise si, vidim, naslijedila od ćaće...


http://www.vicevi-dana.com

KRONOLOGIJA BRAKA

Hronologija braka:
Prve tri godine on govori, a ona sluša.
Sledeće tri godine ona govori, a on sluša.
Od sedme godine braka oni govore a komšije slušaju.
Na kraju oni govore, a sudija se krsti.

http://www.vicevi-dana.com

CRNOGORAC DOVEO TRUDNU ŽENU DOKTORU

Crnogorac doveo trudnu ženu kod ginekologa na kontrolu i pita doktora:
- Doktore, kako mi je žena?
- Pa, znate, imamo problem. Trudnoća je vanmaterična.
- Doktore, evo vama 1.000 evra - reče zabrinuto Crnogorac.
- Nemojte toliko, molim vas, pa to je jednostavna intervencija.
- Ma nije to, jadan, za intervenciju, no da nikom ne pričate da sam promašio!
http://www.vicevi-dana.com

MUJO I FATA - OCJENA

Mujo i Fata se oženili, prošla prva bračna noć i ujutru uz kafu ugleda Mujo Fatu kako nešto piše u svoj mali tefter, pa se zainteresira:

– Fato, bona, šta to pišeš?

Fata odmahne:
– Ma ništa, ocjenjujem te, dobio si dvojku.

Mujo sutradan zapeo k’o sivonja i kada je Fata uzela tefter, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocjenu dobio, kad ono 3+.

Uzme Mujo tenisice, trenerku, pa krene na trčanje, dizanje utega, fitness, bicikl… za mjesec dana nabilda se on i kad se dočepao Fate ne pušta je satima. Naravno, ujutro u tefter Fata veselo upiše peticu.

Sutra Mujo ne prilazi Fati. Ni prekosutra. Ni za mjesec dana, a bogami ni za dva, pa ga Fata iznervirano upita:
– Mujo, šta je, bolan?! Ka’ćemo opet?

Mujo se uvali dublje u fotelju, nategne pivu i lakonski odgovori:

– Bjež’, bona, ne budali! Šta ć’ kvarit’ zaključenu ocjenu!

MUJO U KAFANI PIJE

Mujo zaseo u kafanu i pijucka, kad Haso sedne za njegov sto i ispali:
– Jarane, bolan, ti se svaki dan baš pravo napiješ, jes’l lud? Šta radiš to?
Mujo odmahne rukom i odgovori pletući jezikom:
– Haso, bolan, nije to ono što misliš, ja to moram zbog zdravlja…
Haso se zbuni:
– Jes’ poludeo, kak’og crnog zdravlja?
Mujo uzdahne:
– Vid’ vamo, jarane … rakiju moram popi’t za cirkulaciju, pelinkovac za želudac, pivo za mišiće a vino za krvnu sliku, pa ti ostani trezan ako mo’š .

POSVAĐALI SE MUJO I FATA

Posvađali se Mujo i Fata.
 I tako prolaze kolima pored nekih svinja.
 Pita Mujo:
 • Fato, bona, je l’ ovo neka tvoja familija?
 A Fata odgovara:
 • Jeste, svekar i svekrva.