21.6.18
6.6.18
VIZITA
VIZITA
U jednoj bolnici krene doktor u vizitu. Dođe do nekog kreveta, tamo leži čovjek, tek operiran, bez zuba. Gleda doktor u karton kad odjednom čovjek progovori: - "Doktove, hofete vi mavo ljefnjaka?", pružajući mu punu šaku očišćenih lješnjaka. Gleda doktor, 'oće uzet, neće uzet, pa se sažali na čovjeka i uzme par lješnjaka i počne grickat. I tako dok je čitao karton, malo po malo, pojede on čovjeku sve lješnjake, kao, što će njemu kad nema zube, šteta je bacit. Pošto mu je bilo čudno da tip ima lješnjake, a nema zube, reče: - "Oprostite, nije moje da se petljam, ali zašto ne kažete rodbini da vam donesu hranu koja je malo prilagođenija vašem stanju, mislim, pa vi ipak nemate zube, a oni vam nose lješnjake."
- "Ma ne, doktove, oni meni donefu fokovadu fa ljefnjafima."
U jednoj bolnici krene doktor u vizitu. Dođe do nekog kreveta, tamo leži čovjek, tek operiran, bez zuba. Gleda doktor u karton kad odjednom čovjek progovori: - "Doktove, hofete vi mavo ljefnjaka?", pružajući mu punu šaku očišćenih lješnjaka. Gleda doktor, 'oće uzet, neće uzet, pa se sažali na čovjeka i uzme par lješnjaka i počne grickat. I tako dok je čitao karton, malo po malo, pojede on čovjeku sve lješnjake, kao, što će njemu kad nema zube, šteta je bacit. Pošto mu je bilo čudno da tip ima lješnjake, a nema zube, reče: - "Oprostite, nije moje da se petljam, ali zašto ne kažete rodbini da vam donesu hranu koja je malo prilagođenija vašem stanju, mislim, pa vi ipak nemate zube, a oni vam nose lješnjake."
- "Ma ne, doktove, oni meni donefu fokovadu fa ljefnjafima."
31.5.18
MUJI STIGLO PISMO
Muji stiglo pismo, ali ne sme da ga pokaže Fati. Fata to primeti pa upita Muju:
• Mujo, vidim da si dobio neko pismo i da si zabrinut, reci mi o čemu se radi? Ja sam tvoja žena i u
dobru i u zlu, tvoji problemi su i moji problemi, to treba da znaš!
• Jeste Fato, u pravu si, svaka ti na mestu... Piše nam švalerka da smo postali otac.
• Mujo, vidim da si dobio neko pismo i da si zabrinut, reci mi o čemu se radi? Ja sam tvoja žena i u
dobru i u zlu, tvoji problemi su i moji problemi, to treba da znaš!
• Jeste Fato, u pravu si, svaka ti na mestu... Piše nam švalerka da smo postali otac.
FATA I MASNICA
Fata se našla s jaranicama na čaršiji i sjela na kavu, pa ne skida velike sunčane naočale s očiju. Nakon što su je zbunjene jaranice počele ispitivati, ona ih skine i pokaže šljivu ispod oka. Habiba je zabrinuto upita:
- O'klen t' ta šljiva, jadna ne bila?
Fata uzdahne:
- A od Muje...
Habiba se zbuni:
- Pa ja sam mislila da je on na putu?
Fata nemoćno slegne ramenima:
- I ja, draga, i ja sam mislila...
- O'klen t' ta šljiva, jadna ne bila?
Fata uzdahne:
- A od Muje...
Habiba se zbuni:
- Pa ja sam mislila da je on na putu?
Fata nemoćno slegne ramenima:
- I ja, draga, i ja sam mislila...
POLICAJCI OBAVLJAJU UVIĐAJ
Dva Policajca vrše uviđaj posle nesreće:
- "Žrtva je ženskog pola između 20 i 40 godina. Ženu je pregazila lokomotiva i 5 vagona. Leva ruka na njivi, desna ruka na njivi,leva noga u njivi, desna noga u njivii, glava na prugi, pruzi, ..kako se kaže, prugi ili pruzi? ". Drugi Policajac sutne glavu i zapise "glava u njivi"!
- "Žrtva je ženskog pola između 20 i 40 godina. Ženu je pregazila lokomotiva i 5 vagona. Leva ruka na njivi, desna ruka na njivi,leva noga u njivi, desna noga u njivii, glava na prugi, pruzi, ..kako se kaže, prugi ili pruzi? ". Drugi Policajac sutne glavu i zapise "glava u njivi"!
26.5.18
18.4.18
MUJO I HASO POLAŽU ISPIT IZ FIZIKE
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
– Recimo, Mujo, da putuješ vlakom i toplo ti je u kupeu. Što ćeš uraditi?
– Pa, otvoriti prozor.
– E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, vlak juri 80 km/h ka zapadu, puse južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se prozračiti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi što je bilo. Sljedeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
– Recimo, Haso, da putuješ vlakom i toplo je u kupeu. Što ćeš uraditi?
– Skinem sako.
– Jako je toplo!
– Skinem džemper i košulju!
– Strašna vrućina i još ti je toplo!
– Skidam gače i čarape!
Iznerviran profesor počne bijesniti.
– Preko puta sjedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Što onda?
– MA MOŽE ME J***** CIJELI KUPE, ALI JA PROZORA NE OTVARAM!
– Recimo, Mujo, da putuješ vlakom i toplo ti je u kupeu. Što ćeš uraditi?
– Pa, otvoriti prozor.
– E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, vlak juri 80 km/h ka zapadu, puse južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se prozračiti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi što je bilo. Sljedeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
– Recimo, Haso, da putuješ vlakom i toplo je u kupeu. Što ćeš uraditi?
– Skinem sako.
– Jako je toplo!
– Skinem džemper i košulju!
– Strašna vrućina i još ti je toplo!
– Skidam gače i čarape!
Iznerviran profesor počne bijesniti.
– Preko puta sjedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Što onda?
– MA MOŽE ME J***** CIJELI KUPE, ALI JA PROZORA NE OTVARAM!
Pretplati se na:
Postovi (Atom)
