Genetika

Genetika Nakon tri godine provedene na radu u Njemačkoj, vraća se Mujo kući. Mujo: “čija su to djeca?” Fata: “naša, rodila trojke.” Mujo: “zašto je ovo jedno crno, da nije od UN-ovca?” Fata: “svinjo, kako ti je to samo palo na pamet, to ti je do one genetike!” Mujo: “oprosti Fato, jeste genetika, sad se sjetih da je babo radio u rudniku!”

Haso konobar

Ulazi gospođa najboljih godina u restoran, sjeda za stol i pita konobara Hasu: - Možete li uključiti klimu, jako mi je toplo. - Ma, može, nema problema ! – reče Haso. Poslije 15 minuta gospodja ponovo pozove konobara i zamoli ga: - Možete li isključiti klimu, jako mi je hladno. - Ma, može, nema problema ! – odgovori Haso. Pola sata kasnije gospodja ponovo pozove konobara i kaže mu da ovaj put uključi klimu jer je opet jako toplo, na što Haso odgovori da nema problema. Sve to promatra Suljo za drugim stolom te pozove Hasu i upita ga: – Zašto dozvoljavaš da te ova žena zajebava stalno, te uključi te isključi klimu. - Ma zajebavam ja nju, mi uopće nemamo klimu !

Fata i paketi

Paketi Nosi Fata dva paketa kući, kad je djeca upitaše: - “Je li to babo poslao iz Njemačke?” - “Ih da sam ja čekala vašeg babu ne bih ni vas imala.”

Dosjetljivi Mujo

Jedan odvjetnik ulazi u avion i smještaju ga na sjedalo pored Muje. Odmjerava on Muju, misli sebi, gle, priprosta seljačina, hajde da se malo zabavim i ubijem vrijeme. Pita on Muju: - Hajde da malo ubijemo vrijeme, pa da igramo neku igru? Mujo: - Ma, umoran sam… Odvjetnik ga nagovara: - Ajde ovako: Ja tebe pitam nešto, ako ne znaš, ti platiš meni 5 kuna, a ako ja ne znam, ja platim tebi 500 kuna! Mujo ga zbunjeno pogleda i ispali kao iz topa: - Ajde! Pita odvjetnik za početak: - Kolika je udaljenost od Zemlje do Mjeseca? Mujo odmah izvadi 5 kuna: - Ne znam. Odvjetnik se nasmije i kaže: - Hajde sad pitaj ti mene? Mujo se malo zamisli, pa kaže: - Što ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa četiri? Odvjetnik misli… Otvara laptop, pa po Googlu, pa nazove par frendova… Nitko ne zna. Prošlo sat vremena, ništa nije našao pa izvadi novčanicu od 500 kuna i daje Muji. Mujo uzme pare i nastavi spavati. Odvjetniku vrag ne da mira, razmišlja i dalje. Napokon ne može više izdržati pa probudi Muju: - Pa dobro, što to ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa četiri? Mujo mu da 5 kuna i kaže : - Ne znam

Boks

 Uči na iskustvu:
 Muž i žena gledaju boks.
 Muž uzdahnu: - Razočaran sam, sve se završilo za 4 minute.
 Žena se osmjehnu pa reče: -
 E, sad znaš kako je meni

Mujo i Haso - Termin za šišanje

Termin za šišanje Šiša Mujo na Baščaršiji mušteriju, a Haso proviri, pa pita: “Jel’ gazda Mujo, kad bi me mog’o ošišat’?” “Za dva sata.” “Hajd’ uzdravlje!” I nema Hase dva dana, a onda opet ista priča – dođe i pita za šišanje. “Za sat i po dođi” veli mu Mujo. Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će: “Kad bi moglo?” “Ajde, za sat vremena!” Ode Haso, a Mujo zovne šegrta: “Kemo, deder vid’ kud ide ova budala, kad se ni jednom ne vrati na šišanje”. Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji… “Đe ode ona budala?”, pita Mujo. “Kod gazdarice, gazda…”

Mujo i Haso - Stojadin

Stojadin Mujo radi kao prodavač u salonu rabljenih automobila. Mujo: “Da li vam mogu pomoći gospodine?” Haso: “Kupio bih ovog stojadina!” Mujo: “Haso, nisam te prepoznao koliko si smršavio.” Haso: “Doktori mi daju još najviše mjesec dana.” Mujo: “Što onda kupuješ taj sjeban auto?” Haso: “Uvijek sam ga želio, koliku garanciju daješ?” Mujo: “Jarane, za tebe doživotna!”