9.1.12

razni vicevi



 Ulazi mucavac u pet shop i pita prodavača:
-"Kkkooollliiikkkooo kkkoooššštttaaa ooovvvaaaj pppaaapppaaagggaaaj?!"
Odgovara prodavač:
-"50 eura."
-"Aaahhh ssskkkuuupppooo" kaže mucavac.
... A javi se papiga:
-"ŠTA SKUPO? PA BOLJE PRIČAM OD TEBE!"


Upadne miš u puno bure vina i zamoli mačku da ga izvadi, a mačka mu reče:
- Hoću pod uslovom da te pojedem.
Miš će na to:
- Može za jedno pola sata, samo da se osušim.
Prođe pola sata i mačka reče:
- E sad ću da te pojedem, A miš će:
- Ni slučajno. Bio sam pijan, a kad sam pijan samo gluposti govorim.


Titanic tone.
John:
- "Koliko je do zemlje odavde?"
Jack:
- "1 km."
John skoči u more i pita:
- "U kojem smjeru?"
Jack:
- "Prema dolje!"


Pita djevojka dečka:
• Šta ti se najviše sviđa na meni, moje seksi tijelo ili predivno lice?
Ovaj je pogleda od glave do pete, pa će:
• Tvoj smisao za humor!


Zasjeda savjet fabrike. Tema: loše poslovanje u prethodnom periodu.
Predsedavajući:Gospodo, poslovanje je bilo loše u prethodnom petogodišnjem
planu i došli smo do zaključka da su za to krive mašine i da treba da kupimo
nove ruske mašine...
(Mile se javlja za reč)
Predsedavajući: Kaži Mile!
Mile: Kada je moja baba pre rata držala kupleraj...
Predsedavajući: Mile, mani nas tvoje babe i kupleraja, ovo je ozbiljan sastanak!
(Nakon 5 godina, održava se sličan sastanak)
Predsedavajući: Gospodo, poslovanje je bilo loše i u ovom petogodišnjem planu
i došli smo do zaključka da su za to krive mašine i da treba da
kupimo nove američke mašine...
(Mile se opet javlja za reč)
Predsedavajući: Šta je Mile !?!
Mile: Kada je moja baba pre rata držala kupleraj...
Predsedavajući: Mile, opet ti o babi i kupleraju, rekao sam ti da je ovo ozbiljan sastanak!
(Nakon 5 godina, ista priča...)
Predsedavajući:Gospodo, poslovanje je opet bilo loše i došli smo do zaključka
da su za to definitivno krive mašine i da treba da kupimo nove nemačke mašine...
(Mile se i ovoga puta javlja za reč)
Mile: Kada je moja baba pre rata držala kupleraj...
Predsedavajući: Mile, ti opet o babi i kupleraju? Hajde baš da
čujemo šta je tvoja baba radila pre rata!
Mile: Kada je moja baba pre rata držala kupleraj i posao išao slabo,
nije menjala krevete nego kurve!


MOMAK:
- ej, ljubavi, gdje si?
DJEVOJKA:
- evo kući,gledam tv i mislim na tebe. Ti?
MOMAK:
- u diskoteci, točno iza tebe!


Došla žena kući, i obraća se mužu:
- Jao dragi, znaš kakve sam čizme vidjela???
- Ma, boli me kurac !!!!!
- A da ljubim da prođe, pa da idemo da kupimo čizme.....?



Uletio Mujo u vlak: "Jel' ovo prvi razred??
Putnici: "Da!"
A Mujo će: " Dobar dan, ja sam vaš novi učitelj."


Prica mucavac sa kolegom i pita ga: " re...re..ci ..mi, s..s..sto je
....to pro...pro..prosirena pro...proo ..stata?
" pa to ti je kad netko pisa, kao sto ti govoris"

 Vrhunac bankrota je kad udjes u kineski shop i kazes " Nista,nista...samo razgledam..."


Sahrani čovjek ženu, obavi sve na groblju i dođe kući.
Čim uđe u kuću nebo se provali, počne pljusak, munje i gromovi.
Nagne se kroz prozor, pogleda u nebo i reče:
- Stigla je!!!

 Molitva mlade djevojke majci Božijoj:
Blažena djevice!
Ti, koja si začela, a nisi zgriješila,
daj meni da zgriješim, a ne začnem!


Vraća se čovjek od doktora i sretne prijatelja:
• Šta ima novo?
• Evo, ništa, bio sam kod doktora.
• I, šta ti je rekao?
• 200 eura!
• Ma, ne pitam te to, nego šta imaš?
• 50 eura.
• Aman , pitam te šta ti fali?
• 150 eura.


Pričaju Mujo i Unproforac. Kaže Unproforac.
• Sve sam naučio za ovih nekoliko godina i Vase običaje i kulturu i jezik,
ali još ne znam šta je "merak".
Kaže Mujo:
• Jesi li ti nekad jeb'o ovcu?
• Ne!
• Pa ne znam onda kako da ti objasnim..


U Sjevernoj Koreji je novo da je uveden novitet i to drugi program na televiziji...
Tko sa prvog prebaci na drugi program na njemu ce vidjeti policajca koji
mase pendrekom i govori:
"Sta je ne svidja ti se prvi".....  


 Dolazi Mujo kući u sitne sate, pijan kao letva. Klati se s jedne na drugu stranu,
jedva pogodi ključem bravu iz dvadesetog puta, otključa vrata i uđe.
U kući ga čeka bijesna Fata, i kad ga vidi onako pijanog, zvizne mu šamarčinu i zadere se:
- Hoćeš još piti, stoko!
Mujo šuti kao zaliven, što Fatu dodatno razbjesni i ona mu zalijepi još jednu:
- Odgovori! Hoćeš još piti?
Mujo šuti i dalje, a Fata sve više luduje, pa mu zvizne i treću, najjaču:
- Dobro, jesi mutav, pitam te hoćeš li još piti?!
Mujo strese glavom i odgovori:
-Dobro, bona, što si navrla, ajd natoči onda!


 Spava Mujo i sanja Pamelu Anderson kako sa njim leži na plaži. Mujo nju pita:
• Bil' mi dala?
Pamela:
• Može, ali pod uslovom da pojedeš govno!
Mujo pristane í pojede! I Pamela se, kao što je i obećala, skine i legne.
Mujo taman da ju počne, kad Fata ga probudi da ide na posao. Mujo ljut
k'o pas opali Fati šamar i kaže:
• Mater ti jebem, što me nis' probud'la kad sam govna jeo?!


 Svađaju se Mujo i komšinica. Komšinica kaže:
- Da si kojim slučajem moj muž, sipala bih ti otrov za pacove u piće.
- A da si kojim slučajem ti moja žena, ja bih ga i popio.


Pita komšija ciganku:
- "Jesi li ti kono nevina?"
Ciganka:
- "Jesam djece mi moje..."

 Iz srbijanskog tiska:
1. Hrvatska izabrala Zokija
2. Slovenija izabrala Zokija
3. mi svoga ubismo....


-Kako muškarci zamišljaju predigru?
- Mole pola sata.

 Punica se obraća zetu:
- Zašto stalno buljiš u mene?
- Kažu da opasnosti uvijek treba gledati u oči.


Došli doktor i policajac na uviđaj nesreće gdje je bilo dosta povrijeđenih i mrtvih.
Doktor pregledava: 'Ovaj je mrtav. I ovaj je mrtav. A i ovaj mi se čini mrtav...'
Odjednom taj malo jaukne, podigne glavu i kaže: 'Eeej, ja sam živ!'
Na to ga policajac udari pendrekom po glavi: 'Ma, jel' ? Sad ti znaš bolje od doktora!


Dolazi Mujo kući, sav pijan i Fata mu kaže s vrata:
• Vrati se nazad odakle si doš'o pijancu jedan!
Mujo će na to:
• Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svijetu!
Fata se razneži, pa mu otvori vrata:
• A gdje je cvijeće?
A Mujo će:
• A gdje je najljepša žena na svijetu?


Pita jedna plavuša drugu:
- Znaš li ti što je crni humor?
- To je kad se smiju dva crnca!



Pita jedna plavuša drugu:
- Znaš li ti što je crni humor?
- To je kad se smiju dva crnca!


Kakva je razlika između praseta i novog šefa?
Nikakva, i jedno i drugo za pola godine postaju teške svinje.



MUŽ : Draga jesi li ti, možda, promjenila
lozinku na kompjuteru?
ŽENA : Jesam!
MUŽ : Možes li mi reći koja je?
ŽENA : Da, datum kada smo se upoznali.
MUŽ (tiho) : Kučko!


Kako se na bosanskom jeziku kaze grupnjak?
- Gornja mahala, donju jahala!


Doso cigo na salter autobuske stanice:
- Daj mi dve kifle!!
- Nisam ja pekar, ja sam dispecer!!
- Pa dobro, jel mozes di ispeces???


 Uleće sin kod tate u sobu i kaže:
- Tata, tata… sanjao sam da me siluje jarac!
Ćale se pomazi po bradi i kaže:
- Znaaaaaam.


Kako se zove pita od vampira?
- Vampiruša


Stara židovska poslovica, Bolje da nam RUSI zatvore PLIN, nego da
nam ga Nijemci puste.


Zašto crnac ima bijele dlanove?
- Da ne uprlja pamuk!


Šta je menstruacija:
- Kada zaspiš na beloj posteljini, a probudiš se na zastavi Japana


Michael Jackson je najavio turneju i umro je.
Amy Winehouse je najavila turneju i umrla je.
Sad čekamo da Justin Bieber najavi turneju.

 Razgovaraju dva tipa:
-Čuo sam da si pedofil.
-Nee. Odkud ti to?
-Rekla mi je tvoja devojka.
-Ma šta ona zna sa svojih 12 godina.


Koje su poslednje reči Amy Winehouse?
Da vidim Beograd pa da umrem.


Šta radi Etiopljanin ispod štrika?
-Leži u hladu.


Sretne crnac dobru vilu i zamoli je da mu ispuni dve želje:
- Hoću da budem bijele boje i da uvijek imam vode!
I tako ga ona pretvori u wc šolju.



Žali se Crnogorac prijatelju:
-Sin mi u zadnje vrijeme loše spava, stalno se trza u snu i skače iz kreveta...
- Mora da je sanja' da je naša' posa'...


- Ženo, donesi jaknu da idemo kući polako.
- Sjedi dolje, budalo p'jana ovo je naša slava!


-Ljubavna veza je kao gljiva, dal' je otrovna ili nije saznaješ tek kad je kasno!


-Koja je razlika između muškarca i svinje?
- Svinja ne postaje muškarac poslije litre rakije!


Zašto plavuša igra Loto?
Mama joj je rekla:
• Ma dobićeš kurac!


Kako se policajac udvara apotekarki? "Ja ću popiti jedan aspirin, što ćeš ti?"


Zaustavlja policajac plavušu koja je mrtva pijana:
- "Razlog za vašu saobraćajnu nezgodu je alkohol!"
- "Uh, dobro je, pomislila sam da sam ja kriva!"


Smećar Ando čistio ulicu i naiđu dva policajca. Upita jedan:
- Reci Ando, u kakvu si ti školu išao?
- Pa u srednju smećarsku. - kaže posramljeno Ando.
Policajci se počnu gromoglasno smijati.
- Pa znaš li ti da u tu školu idu samo glupani i budale?
- Pa znam.
- Pa znaš li ti što "učenici" te škole postanu kad ju završe?
- Pa smećari. - Ando se već crveni. Drugi se policajac zamisli, pa ga upita:
- Pa što tek rade oni što propadnu u toj školi?
A Ando će na to:
- Pa idu u policajce!

Sva djeca u razredu se slikala za razrednu fotku, i
učiteljica ih poslije uvjerava da kupe sliku:
- Djeco, pomislite samo, za dvadeset godina kad budete gledali sliku,
reći ćete: ovo je Sonja, ona je pravnik, a vidi i Vladu, on je doktor..
A tihi glasić iz pozadine dobaci:
- A ovo je učiteljica, ona je mrtva…


Koja je razlika između grijeha i greote?
Grijeh je gurnuti ga unutra, a greota je izvaditi ga…


Kako razlikuješ Japanca od Kineza ?
- Gajgerovim brojacem.


Zašto je Bog stvorio tsunami?
- Pa da i siromašni vide more.


Odveo Ciga svoju dragu kod doktora. Poslije pola sata čekanja ispred ordinacije,
ulazi Ciga u ordinaciju, kad mu doktor navalio na ženu. Ciga zatvori vrata
i ode. Sutradan sretne doktor Cigu i pita ga:
- Što si smrknut Cigo?
- Ma doktore, umreo mi deda…
- Pa što ga ne dovede kod mene, da probam da ga izlečim?
- Ma, ne vredi doktore, jebasmo ga i tatko i batko i ja…

 Razgovaraju dva prijatelja u kafani u kasne sate…
- E mogu ti reci da od moje žene nema ružnijeg stvorenja na svetu!
- Ne verujem, jer kada bi se uporedila sa mojom, ko zna kakav bi rezultat ispao?
- E, ajmo kod mene pa da se sam uveriš na licu mesta! I odu oni kod
tog prijatelja koji, dok još nisu ni prešli prag, doziva svoju ženu:
-Mila… možeš li da dođes na trenutak?
- Jel da stavim kesu na glavu?
- Ma jok, neću da te jebem, nego samo da te pokažem!

 Ulazi Škot u dućan: -Molim, dajte mi četvrt kg crnog kruha...
I ako vam nije teško, zamotajte ga ga u današnje novine.


Odgovara Mujo geografiju. Pita ga profesor koje zna gradove u Indiji. Kaže Mujo:
- "Delhi..."
- "Koji još?"
- "Ma ne znam."
- "Ma hajde, znaš."
Šapće mu neko:
- "Bombay!"
Kaže Mujo:
- "Ma šta ću bombat kad neam pojma."


Tužio Mujo Hasu da ga je jebo u guzicu! Na sudu pita sudac Hasu:
- Haso, da li je istina da si jebo Muju u guzicu?
- A nego, gdje bi ga ti suče?

 Idu kune u raj i prvo na provjeru kod Sv. Petra.
Dođe 1 kn i Sv. Petar kaže - prođi.
Dođe 2 kn i Sv. Petar kaže - prođi.
Dođe 10 kn i Sv. Petar kaže - prođi.
Dođe 20 kn i Sv. Petar nevoljko kaže - ma prođi i ti.
Dođe 50 kn, a Sv. Petar kaže - Ti u pakao.
50 kn pita - A zašto?
Sv. Petar odgovara: Nisam te viđao u crkvi!


Mujo:
- "Fato daj mi one golf čarape!"
Fata:
- "Koje?"
Mujo:
- "One s devet rupa!"

Koja je razlika izmedu mobitela i hemeroida? Mobitel ima svaki šupak,
a hemeroide samo neki.


Leži Mujo na trotoaru i drzi natpis
"PARALIZIRAN OD ROĐENJA"!
Prolazi neka gospođa, stavlja mu pare u kutiju, te kaže:
- "Ne brini, moglo je biti i gore, mogao si biti i slijep!"
- "A, to nikd više, kada sam bio SLIJEP, neko mi stavio lažna eura,
za malo da završim u zatvoru!"


Uhvatio Bračanin ženu u krevetu s drugim.
Uze pištolj i ubije ih oboje. Dođe na sud i sudac ga pita:
– Dobro, čovječe Božji, zašto ih ubi onako zbog prevare?
Odgovara Bračanin:
– Ma oprostija bi ja njima to, ali klima upaljena na tri, eeej…!


ulazi tata u kupaonu i ugleda sina kako se šminka
tata: sine!! jesi ti peder???
sin: ne tata, ja sam tvoja princeza


U kafani svira ciganski orkestar:
- Majstore, pošto pjesma da se naruči?
- Deset marki, bato!
- Uuuu, skupo majku mu... Može li to malo jeftinije?
- Kako bato, pa nas izađe osam...


 Fati postao monoton seks s Mujom, pa veli da malo promijene pozu,
da zamijene mjesta - Fata gore, Mujo dolje.
Kad su počeli rabotu, veli Fata: "Nema svrhe Mujo, isto k'o i prije,
opet meni ulazi".

 - Sta su to negativni brojevi pita? - mali Suljo svog babu Muju.
- To ti je bar lako veli Mujo. To su isti brojevi kao i pozitzivni ali samo i
spred njih stojii minus.
- Kako to, ne razumjem Babo ? Daj mi neki primjer !
- Pa recimo ... Ide autobus i u njemu se voze 3 putnika,
- Kontaš ?
- Kontam!
-Na prvoj stanici izađe 5. Jel ti ovo jasno to ti je minus 2 putnika ?
- Babo ništa mi nije jasno. Sad si me još više zbunio!
- Mujo: Dobro sine sad ću ti pojasnit !
- Ako na sljedećoj stanici uđu 2 putnika ..onda će u autobusu biti nula putnika!


Dosli Mujo i Haso na polaganje za profesore biologije. Haso položi, a Muja padne.
Mujo: - Šta treba da naučim da bih položio?
Haso: - Mene su pitali o slonovima pa ti nauči sve o leptirima, sigurno ce ti to biti.
Poslije dva mjeseca, izađe Mujo pred komisiju.
Komisija: - Mujo recite nam da li ste ucili?
Mujo: - Ucio sam dva mjeseca, sve znam (a samo leptire ucio).
Komisija: - Pričaj nam sve o slonovima.
Mujo: - Slonovi su veliki, imaju veliki surlu, velike uši, velike oči koje im služe da
vide leptire, a leptiriiii, kakva su to divna stvorenja. Oni se dijele na ...


Bio Mujo na kvizu i dobio pitanje:
- Gdje je Isus otišao iz Betlehema?
Kaže Mujo:
- Ne znam, da nije u Tottenhem.


 Došla dva afrička studenta u Beograd. Na prvoj brucošijadi zbarili dvije studentice
i odu s njima iza faksa, svako u svoj grm.
Šuška iz jednog grma, šuška iz drugog. Odjednom jedan pita:
- Hej Bongo, kako ide?
- Odlično, evo ostalo još malo oko kostiju...



Dosla starija zena kod ginekologa na pregled:
- Recite mi gospodjo, kakav je vas seksualni zivot?
- Dragi moj doktore, nema vam toga kod mene. Ja sam vam jadna
jos uvijek djevica.
- Pa kako to, zar se niste tri puta udavali?
- Jesam doktore, moj prvi muz bio je pekar, taj je samo mijesio, drugi je
bio slasticar, taj je samo lizao, a treci je bio politicar, taj je samo obecavao!


Kušač vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila
oglas za zapošljenje novog kušača. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac.
Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da kuša…
“Muškat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku, odnjegovan u čeličnoj bačvi.
Niska kvaliteta, ali prihvatljiv.”
“Točno”, reče direktor. “Dajte mu još jednu čašu na probu!”
“Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C.
Još tri godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate..”
“Točno.” Treća čaša…
“Bijeli šampanjski pinot, visoke kakvoće i ekskluzivan”, hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo.
Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina. Pijanac gutne…
“Plavuša, 26 godina. Tri mjeseca u drugom stanju i ako
mi ne date posao, reći ću tko je otac!”

 Prvo me, ujutro, jebe lift. Normalno, ne radi. Onda me jebe auto, pa moram
prijevozom na posao. Pošto, normalno, zakasnim, jer sam išao prijevozom
(tu me jeb’o neki alkos, okačio se da mu dam 20 kuna za kruh) u startu me naguzi šef,
po me onda do uvečer jebu njegove kurve i poltroni. Krenem kući, svratim
do prodavaonice i tu me jebe kartica (ne znam, gospodine, neće) pa moram
na bankomat po keš. Onda me jebu psi lutalice (ima neko gradilište u susjedstvu,
namnožili se), pa, opet lift. E, kada uđem u kuću jebu me sijalice, pipe, računi,
susjed iznad i ispod itd.
A nedjeljom, nedjeljom me jebe samo žena što sam “taj jedan slobodan dan
proveo na ribičiji, a nju, normalno, zapostavio”.
Jebi ga, što ću kad volim redovan seks…



Najbolji oglas za posao svih vremena
"Otac i Sinovi"
Specijalizovana kompanija za otkup i preradu voća iz Velike Plane
raspisuje konkurs za poziciju:
Nosač gajbica na neodređeno vreme
Nije potrebno:
* trideset godina prethodnog iskustva na sličnim poslovima
* vozačka dozvola za Mig29
* timski duh
Ne pravimo fudbalsku reprezentaciju niti letimo na Mars, već prerađujemo voće.
Potrebni samo fizička spremnost i dobra volja. Plata po dogovoru.
Ako niste:
System Tools Administrator, Accounting Assistent, Key Account
Executive, Medical i Sales Representative, Application Engineer, Brand menadžer,
Menadžer higijene, Branch menadžer, Transmission Product menadžer,
Executive menadžer, IT asistent..
..i ako niste radili niti znate šta je monitoring aktuelnih market
tendencija u vezi sa of-šor transakcijama...
prijavite se :)


Mujo, jesil` ti ikad gledo Fatu u oči dok si se sexo? - upita Haso Muju
Jesam bolan Haso - odgovori Mujo - Jednom.
Bilo je strašno.
Stajala je na vratima.. 


 Pitala učiteljica Ivicu što je to katastrofa.
Ivica odgovara: "To je kad lisica zakolje kokoši."
Učiteljica: "To nije katastrofa, to je šteta." Sutradan učiteljica pita isto pitanje ...
Ivica odgovara: "To je kad avion u kojem se voze svi nasi politicari
eksplodira i padne u ocean."
Učiteljica: "Bravo Ivice, to je katastrofa."
Ivica: "Ali nije šteta


Ulazi cigo muzicar u autobus i vidi kako neka zena place
"Sta se desilo? Ako mogu nesto da vam odsviram, da vas oraspolozim?"
"Pa eto, moj sin Milan se utusio u Drini, pa ako moze u njegovo ime?"
"Evo ide!
OJ MILANE METNEM TI GA STRINI, KOG SI KURCA TRAZIO U DRINI.....


Krenuli petorica drugara na izlet sa ženama, pa jedan od njih umjesto žene
poveo švalerku. Jedan od prijatelja ga upita:
Kako si mogao da provedeš švalerku sa sobom?
Isto ga upita i drugi, i treći...
A on odgovori:
Ja sam bar poveo svoju švalerku, a vi ste poveli tuđe.



Kasno uveče dolazi Mujo kući pijan. Fata otvori vrata
i poče da viče: - Opet si mrtav pijan!
- Samo ćuti, dovoljno sam kažnjen što te vidim duplo.


Pričaju dvije flaše piva, kad kaže jedna:
'E, 'ajmo večeras kod mene! Imam praznu gajbu.'




Umro muz i zena dosla u mrtvacnicu da vidi da li je sve pod kontrolom.
On lezi u sanduku obucen u crno odijelo. Kaze ona:
- "Jao molim vas ako biste mogli da ga presvucete u plavo odijelo ne pitam
koliko kosta, pa plavo odijelo mu je stajalo tako dobro citavog zivota..."
- "U redu gospodjo vidjecemo sta mozemo uraditi."
Dolazi zena sutradan ono muz obucen u plavo odijelo.
- "Hvala vam najljepse koliko vam dugujem za ovo?"
- "Nista gospodjo."
- "Kako nista...?"
- "Pa evo kako. Juce kada ste vi otisli dobijemo jos jedan les
obucen u plavo
odijelo, te ja pitam njegovu zenu da li bi imala nesto protiv da
njen muz bude sahranjen
u crnom odijelu, ona se slozila, te ja fino uzmem i zamjenim glave."
 

-Sta je to klaustrofobija ? - pita Suljo Muju.
- To ti je strah od zatvorenog prostora.
- Kako to, ne kontam?
- Pa recimo ... ti krenes u kafanu i sve te strah da nije zatvorena.


Zašto plavuša kupuje bijelu odjeću? Za crne dane.


Kaže Mujo Hasi:
- "Moj stariji sin potpuno liči na mene."
- "To je zbog uticaja genetskog faktora!"
- "A, zašto onda mlađi liči na komšiju!"
- "E to ti je zbog uticaja sredine!"


Šta kažu vozači Yuga suvozačima koji uđu u auto?
- "Moraš malo jače!"

 Razgovaraju Rus i Amerikanac tko je hrabriji. Amerikanac:
- Ja sam se popišao na Bijelu Kuću.
- A ja sam se usrao pored Lenjinovog mauzoleja usred bijela dana
nasred Crvenog trga.
- Bravo! Samo, moram ti nešto priznati. Ja sam se popišao na Bijelu
Kuću tako da me nitko nije vidio.
- I ja ti moram nešto priznati. Ja čak nisam ni hlače skinuo.


Kancelarija nekih referenata u zgradi Savjeta ministara BiH. Oko 10 sati jedan
referent se obraća drugom:
- "Kolega, probudite se! Da li će te ići sa mnom na doručak ili ćete još raditi!"




Priča tip prijatelju:
• Prije neki dan jedan moj drugar naručio prostitutku i dođe mu ova kući,
fora je u tome da je bila neki gabor. Naravno, on nije imao muda otjerati je
pa je dobro pojebao i naravno platio, a sad mi se žali da je bila toliko ružna
da ima noćne more.
Drugar odgovara:
• To se i meni jednom dogodilo, naručim kurvu i čekam kući, i čekam, i čekam,
konačno neko pozvoni, a ono neki ružan tip ispred! Jebiga, bilo mi ga je isto žao
odjebati ga i onda sam ga pojebao na brzaka! Kasnije sam ukapirao da je to prijatelj
od mog starog, došao vratiti alat...


-Šta je brak?
- To je period posle života i prije smrti!


-"Cujem pravis band?"
- "Da zapravo quartet."
- "To znaci da vas je cetvero u bandu?"
- "Troje"
- "Kako troje!?"
- "Ja i moj brat."
- "Sta?! Stani malo... zar imas brata?"
- "Nemam ...zasto pitas?"

 Šetaju se moždani i srčani udar ulicom i razgovaraju. Kaže moždani udar:
- Gledaj sad onog starog! - moždani udar pucne prstima i starac padne mrtav.
Tada kaže srčani udar:
- A gledaj onu ženu! - pucne prstima i žena padne dolje mrtva. Tako se oni
prepucavali sve dok jedanput nije došao na red moždani udar:
- Gledaj sad ti ovu plavušu! - pucne prstima, a ono ništa. Pucne drugi put,
a ono ništa, pucne treći put, a ono ništa... Pucne sto trideset treći put, a ono ništa.


Upecao Mujo zlatnu ribicu, a ona mu kaže: - Ako me pustiš, ispuniću ti tri želje.
Mujo je pusti, pa kaže: - Prva mi je želja da me Fata ne vara, druga, ako me i
vara, da ja ne saznam, a treća, ako i saznam, da se ne sekiram mnogo.



Za doručak Piroćanac kaže deci:
- Ko hoće da jede, nek jede, ko neće - dacu mu dinar.
- Hoćemo dinar !
Za ručak ponovo isto:
- Ko hoće, nek jede, ko neće - dam mu dinar.
- Daj dinar !
Pred vece deca ogladnela kad tatko vika:
- Ko hoće da večera, mora da plati dva dinara!


Sjede muž i žena na klupi u parku i kaže žena:
- "Kako je romantično, na šta te podsjećaju ove zvijezde i mjesec?"
Muž:
- "Uh dužan sam hodži tisucu ojra..."


Novinska ekipa intervjuiše Cigu ispred u tržnom centru:
• Da li ste bolje živjeli u Titovo vrijeme ili sada?
• Bolje je bilo u Titovo vreme! Nabaviš mesa, salame, kozmetike, deterdžemt...
• A sada?
• Sada ništa, kamera ovde, kamera onde...


 
Došla Crvenkapa kod bake na Kosovo pa viče iz sveg glasa:
• Bakooooooo, bakooooooooo, bakoooooo!
Odjednom iza ugla dopre glas:
• Šta se dereš, baka se odseljio!


-Ironija je kad si crnac a prezivaš se White.


Crnogorac se busa u grudi i viče:
• Mi Crnogorci uvek smo se borili za čojstvo, junaštvo i poštenje.
Neko mu odgovori:
• Pa svi se borimo za ono što nemamo.

CIGA ODVEO TRUDNU ŽENU DOKTORU