18.3.13
Genetika
Genetika
Nakon tri godine provedene na radu u Njemačkoj, vraća se Mujo kući.
Mujo: “čija su to djeca?”
Fata: “naša, rodila trojke.”
Mujo: “zašto je ovo jedno crno, da nije od UN-ovca?”
Fata: “svinjo, kako ti je to samo palo na pamet, to ti je do one genetike!”
Mujo: “oprosti Fato, jeste genetika, sad se sjetih da je babo radio u rudniku!”
Haso konobar
Ulazi gospođa najboljih godina u restoran, sjeda za stol i pita konobara Hasu:
- Možete li uključiti klimu, jako mi je toplo.
- Ma, može, nema problema ! – reče Haso.
Poslije 15 minuta gospodja ponovo pozove konobara i zamoli ga:
- Možete li isključiti klimu, jako mi je hladno.
- Ma, može, nema problema ! – odgovori Haso.
Pola sata kasnije gospodja ponovo pozove konobara i kaže mu da ovaj
put uključi klimu jer je opet jako toplo, na što Haso odgovori da nema
problema.
Sve to promatra Suljo za drugim stolom te pozove Hasu i upita ga:
– Zašto dozvoljavaš da te ova žena zajebava stalno, te uključi te
isključi klimu.
- Ma zajebavam ja nju, mi uopće nemamo klimu !
Fata i paketi
Paketi
Nosi Fata dva paketa kući,
kad je djeca upitaše:
- “Je li to babo poslao iz Njemačke?”
- “Ih da sam ja čekala vašeg babu ne bih ni vas imala.”
Dosjetljivi Mujo
Jedan odvjetnik ulazi u avion i smještaju ga na sjedalo pored Muje.
Odmjerava on Muju, misli sebi, gle, priprosta seljačina, hajde da se malo
zabavim i ubijem vrijeme.
Pita on Muju:
- Hajde da malo ubijemo vrijeme, pa da igramo neku igru?
Mujo:
- Ma, umoran sam…
Odvjetnik ga nagovara:
- Ajde ovako:
Ja tebe pitam nešto, ako ne znaš, ti platiš meni 5 kuna, a ako ja ne znam,
ja platim tebi 500 kuna!
Mujo ga zbunjeno pogleda i ispali kao iz topa:
- Ajde!
Pita odvjetnik za početak:
- Kolika je udaljenost od Zemlje do Mjeseca?
Mujo odmah izvadi 5 kuna:
- Ne znam.
Odvjetnik se nasmije i kaže:
- Hajde sad pitaj ti mene?
Mujo se malo zamisli, pa kaže:
- Što ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa četiri?
Odvjetnik misli… Otvara laptop, pa po Googlu, pa nazove par frendova…
Nitko ne zna.
Prošlo sat vremena, ništa nije našao pa izvadi novčanicu od 500 kuna i daje
Muji.
Mujo uzme pare i nastavi spavati.
Odvjetniku vrag ne da mira, razmišlja i dalje.
Napokon ne može više izdržati pa probudi Muju:
- Pa dobro, što to ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa četiri?
Mujo mu da 5 kuna i kaže :
- Ne znam
Boks
Uči na iskustvu:
Muž i žena gledaju boks.
Muž uzdahnu: - Razočaran sam, sve se završilo za 4 minute.
Žena se osmjehnu pa reče: -
E, sad znaš kako je meni
Muž i žena gledaju boks.
Muž uzdahnu: - Razočaran sam, sve se završilo za 4 minute.
Žena se osmjehnu pa reče: -
E, sad znaš kako je meni
Mujo i Haso - Termin za šišanje
Termin za šišanje
Šiša Mujo na Baščaršiji mušteriju,
a Haso proviri, pa pita:
“Jel’ gazda Mujo, kad bi me mog’o ošišat’?”
“Za dva sata.”
“Hajd’ uzdravlje!”
I nema Hase dva dana,
a onda opet ista priča – dođe i pita za šišanje.
“Za sat i po dođi” veli mu Mujo.
Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će:
“Kad bi moglo?”
“Ajde, za sat vremena!”
Ode Haso, a Mujo zovne šegrta:
“Kemo, deder vid’ kud ide ova budala,
kad se ni jednom ne vrati na šišanje”.
Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji…
“Đe ode ona budala?”, pita Mujo.
“Kod gazdarice, gazda…”
Mujo i Haso - Stojadin
Stojadin
Mujo radi kao prodavač u salonu rabljenih automobila.
Mujo: “Da li vam mogu pomoći gospodine?”
Haso: “Kupio bih ovog stojadina!”
Mujo: “Haso, nisam te prepoznao koliko si smršavio.”
Haso: “Doktori mi daju još najviše mjesec dana.”
Mujo: “Što onda kupuješ taj sjeban auto?”
Haso: “Uvijek sam ga želio, koliku garanciju daješ?”
Mujo: “Jarane, za tebe doživotna!”
Pretplati se na:
Postovi (Atom)
Veliko i malo pivo
Veliko i malo Jelen pivo Dođe lik u kafanu i kaž e konobaru donesi mi mali 'Jelen'.Dolazi konobar i donosi mu veliki. Na to će on ...