Mujo pere majicu

Stoji Mujo u kupaoni ispred mašine za veš, drži majicu u ruci i zbunjeno gleda u ploču od mašine, pa drekne: - Fato, bona, kako se peru majice u ovoj mašini? Šta da namjestim? Fata viče iz kuhinje: - A jeb'ga, šta ti piše na majici? Mujo odvrati: - Real Madrid!

Crnogorac se razvodi

Razvodi se Crnogorac posle 35 godina braka. Na sudskom ročištu pita ga sudija: - Pa dobro, zašto želite da se razvedete nakon toliko godina braka, a ne ranije? - Ma lenjost, sudija. Sve danas ću, sutra ću i nikako...

Poslije operacije povećanja grudi

 Poslije operacije povećanja grudi pita doktor pacijentkinju: - I, da li ste zadovoljni sa veličinom? - Da doktore, ali ja imam još jednu želju, želim da imam malo krupnije oči. - Nema problema, odmah ćemo - sestro, pokažite gospođi račun.

Pijanac i policajac

Zaustavlja pandur pijanog čovjeka i pita: Kud ćeš ti ovako kasno pijan? čovjek: na predavanje!! pandur: ko sada ovako kasno drži predavanje? čovjek: moja žena!

Žena

Sin pita oca: - Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne upozna ženu sve dok je ne oženi? Otac: - Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.

Mujin začin za seksualni život

Otišao Mujo kod liječnika jer mu je dosadio seksualni život s Fatom u nadi da će dobiti savjet kako razbiti monotoniju. Doktor mu preporuči da predloži Fati da malo obrije međunožje jer to uglavnom djeluje stimulativno na većinu muškaraca. Ode tako Mujo kući i predloži Fati tu ideju, a ona će kao iz topa: - Nema šanse, bolan, smijat će mi se cijelo selo, šta ti je ...

Pijetao

 Došao seljak na tržnicu da proda pijetla. Dolazi do njega prvi prolaznik i kaže: 'Imate dobrog pijetla, svaka čast! Penje li se na kokoši?' 'Nego što, i na kokoši, pa i na guske, patke, koze, a prije neki dan se popeo i na psa!' 'Zašto ga onda prodajete?' 'Pa, od jučer me malo čudno gleda…'

Genetika

Genetika Nakon tri godine provedene na radu u Njemačkoj, vraća se Mujo kući. Mujo: “čija su to djeca?” Fata: “naša, rodila trojke.” Mujo: “zašto je ovo jedno crno, da nije od UN-ovca?” Fata: “svinjo, kako ti je to samo palo na pamet, to ti je do one genetike!” Mujo: “oprosti Fato, jeste genetika, sad se sjetih da je babo radio u rudniku!”

Haso konobar

Ulazi gospođa najboljih godina u restoran, sjeda za stol i pita konobara Hasu: - Možete li uključiti klimu, jako mi je toplo. - Ma, može, nema problema ! – reče Haso. Poslije 15 minuta gospodja ponovo pozove konobara i zamoli ga: - Možete li isključiti klimu, jako mi je hladno. - Ma, može, nema problema ! – odgovori Haso. Pola sata kasnije gospodja ponovo pozove konobara i kaže mu da ovaj put uključi klimu jer je opet jako toplo, na što Haso odgovori da nema problema. Sve to promatra Suljo za drugim stolom te pozove Hasu i upita ga: – Zašto dozvoljavaš da te ova žena zajebava stalno, te uključi te isključi klimu. - Ma zajebavam ja nju, mi uopće nemamo klimu !

Fata i paketi

Paketi Nosi Fata dva paketa kući, kad je djeca upitaše: - “Je li to babo poslao iz Njemačke?” - “Ih da sam ja čekala vašeg babu ne bih ni vas imala.”

Dosjetljivi Mujo

Jedan odvjetnik ulazi u avion i smještaju ga na sjedalo pored Muje. Odmjerava on Muju, misli sebi, gle, priprosta seljačina, hajde da se malo zabavim i ubijem vrijeme. Pita on Muju: - Hajde da malo ubijemo vrijeme, pa da igramo neku igru? Mujo: - Ma, umoran sam… Odvjetnik ga nagovara: - Ajde ovako: Ja tebe pitam nešto, ako ne znaš, ti platiš meni 5 kuna, a ako ja ne znam, ja platim tebi 500 kuna! Mujo ga zbunjeno pogleda i ispali kao iz topa: - Ajde! Pita odvjetnik za početak: - Kolika je udaljenost od Zemlje do Mjeseca? Mujo odmah izvadi 5 kuna: - Ne znam. Odvjetnik se nasmije i kaže: - Hajde sad pitaj ti mene? Mujo se malo zamisli, pa kaže: - Što ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa četiri? Odvjetnik misli… Otvara laptop, pa po Googlu, pa nazove par frendova… Nitko ne zna. Prošlo sat vremena, ništa nije našao pa izvadi novčanicu od 500 kuna i daje Muji. Mujo uzme pare i nastavi spavati. Odvjetniku vrag ne da mira, razmišlja i dalje. Napokon ne može više izdržati pa probudi Muju: - Pa dobro, što to ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa četiri? Mujo mu da 5 kuna i kaže : - Ne znam