MUJO SE LOGIRAO NA ********....
>>
>> "Upisite vaš password"
>> sarma
>>
"Žao nam je, password mora da sadrži više od 8 znakova"
>> kuvana sarma
>>
žao nam je, password mora da sadrži bar jednu brojku
>> 1 kuvana sarma
>>
žao nam je, password ne smije sadržavati razmake
>> 5jebenihkuvanihsarmi
>>
žao nam je, password mora sadržavati bar jedno veliko slovo
>> 5jebenihKUVANIHsarmi
>>
žao nam je, password ne smije sadržavati više od jednog velikog slova uzastopce
>> 5jebenihKuvanihsarmi, i da se nosiš u pizdu materinu govno jedno
>> žao nam je, password ne smije sadržavati interpukcijske znake >> 5jebenihKUVANIHsarmi nabijem te na kurac i tebe i tvoj password mamicu ti jebem kretenčino >>
žao nam je, taj password se već koristi !!
23.5.16
Zepter lonac
Sjedi mujo i drži noge u loncu.. Dolazi Haso:
Bolan mujo šta radiš?
Perem noge... Kako pereš kad nema vode u loncu...
E jesi budaletina....ovo ti je Zepter...
U teretani
Teretana.
Zvoni mobitel.
Halo? Dušo, jesi li u teretani, pita ženski glas.
Da. Što trebaš?
Samo sam ti htela reći da je ona bunda pojeftinila s 15 na 10 tisuća. Jel' je mogu kupiti?
Naravno. Ti si super !
A jel' se sjećaš kako nam se onaj godišnji na Havajima činio skup? E pa, pojeftinili su ga s 20 na 15.000.
Što kažeš? Da uplatim? Može uplati,promrmlja čovjek
Sredit ću ja to. A kad si već tako dobro raspološen, upravo stojim ispred autosalona Mercedesa.
Sjećaš li se one S-klase? Zamisli, sad košta samo 50 tisuća.
Da ga odmah kupim? Samo ako je metalik srebrni.
Baš imaju srebrnu. To je super.
Baš si danas zlatan, reče žena i prekine vezu.
Čovjek u teretani s podignutim mobitelom iznad glave viče:
Ljudi, čiji je ovo mobitel?
Zvoni mobitel.
Halo? Dušo, jesi li u teretani, pita ženski glas.
Da. Što trebaš?
Samo sam ti htela reći da je ona bunda pojeftinila s 15 na 10 tisuća. Jel' je mogu kupiti?
Naravno. Ti si super !
A jel' se sjećaš kako nam se onaj godišnji na Havajima činio skup? E pa, pojeftinili su ga s 20 na 15.000.
Što kažeš? Da uplatim? Može uplati,promrmlja čovjek
Sredit ću ja to. A kad si već tako dobro raspološen, upravo stojim ispred autosalona Mercedesa.
Sjećaš li se one S-klase? Zamisli, sad košta samo 50 tisuća.
Da ga odmah kupim? Samo ako je metalik srebrni.
Baš imaju srebrnu. To je super.
Baš si danas zlatan, reče žena i prekine vezu.
Čovjek u teretani s podignutim mobitelom iznad glave viče:
Ljudi, čiji je ovo mobitel?
12.5.16
prije i poslije vjenčanja
Prije vjenčanja:
On: Yesss! To! Konačno sam dočekao!
Ona: Hoćeš, da idem?
On: NE! Nisam niti pomislio na to!
Ona: Voliš me?
On: Naravno!
Ona: Jesi li me kad prevario?
On: Ne! Zašto uopće pitaš?
Ona: Želiš li me poljubiti?
On: I te kako!
Ona: Želiš li me udariti?
On: Nema šanse! Nisam ja takav čovjek!
Ona: Mogu li ti vjerovati?
A što se zbilo nakon vjenčanja, pročitaj tekst odozdo prema gore!
On: Yesss! To! Konačno sam dočekao!
Ona: Hoćeš, da idem?
On: NE! Nisam niti pomislio na to!
Ona: Voliš me?
On: Naravno!
Ona: Jesi li me kad prevario?
On: Ne! Zašto uopće pitaš?
Ona: Želiš li me poljubiti?
On: I te kako!
Ona: Želiš li me udariti?
On: Nema šanse! Nisam ja takav čovjek!
Ona: Mogu li ti vjerovati?
A što se zbilo nakon vjenčanja, pročitaj tekst odozdo prema gore!
Mujo u kafiću
Došao Mujo u kafić,
dođe konobar do njega, Mujo kaže:
Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sutradan i kaže: - Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.
Dođe Mujo opet sutra i kaže:
Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!
dođe konobar do njega, Mujo kaže:
Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sutradan i kaže: - Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.
Dođe Mujo opet sutra i kaže:
Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!
25 godina braka
Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka.
Muž pita ženu, s čim da je obraduje na godišnjicu. A žena će:
- Izvedi me u striptiz bar. Baš bih rado vidjela striptizete, kako se svlače.
- Što ćeš tamo? - upita muž te nastavi - Takvi lokali su samo za pohotljivce,
koji dolaze gledati ženske po kojima teče voda.
- Pa svejedno bi htjela vidjeti jer znam da si stidljiv.
Ja sam već kupila karte. - Pa neka bude. - pristane muž.
Kada su došli u bar, u garderobi ostave stvari, a garderobijerka kaže:
- Dobar dan gospon Lojzek!
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to kćerka od kolege s posla.
Kada su se smjestili za stol, konobar pozdravi:
- Dobar dan, gospon Lojzek! Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
- Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.
Žena ga je gledala sa strane i jedva mu povjeruje.
Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do hlačica i pita:
- A tko će mi danas skinuti hlačice? I cijeli bar se razdere u jedan glas:
- Lojzek!!! Žena pobjesni i ljutito ode iz bara.
Muž za njom sav nesretan: - Draga, to su mi podmetnuli!
Te ljude uopće ne poznajem! Ljubavi moja! Vjeruj mi, molim te!
Žena sjedne u taksi, muž je jedva stigne i sjedne u taksi gdje mu je bila žena.
Kad su se smjestili, taksist pozdravi:
- Dobar dan gospon Lojzek. Što Vam je danas?
Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?
Muž pita ženu, s čim da je obraduje na godišnjicu. A žena će:
- Izvedi me u striptiz bar. Baš bih rado vidjela striptizete, kako se svlače.
- Što ćeš tamo? - upita muž te nastavi - Takvi lokali su samo za pohotljivce,
koji dolaze gledati ženske po kojima teče voda.
- Pa svejedno bi htjela vidjeti jer znam da si stidljiv.
Ja sam već kupila karte. - Pa neka bude. - pristane muž.
Kada su došli u bar, u garderobi ostave stvari, a garderobijerka kaže:
- Dobar dan gospon Lojzek!
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to kćerka od kolege s posla.
Kada su se smjestili za stol, konobar pozdravi:
- Dobar dan, gospon Lojzek! Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
- Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.
Žena ga je gledala sa strane i jedva mu povjeruje.
Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do hlačica i pita:
- A tko će mi danas skinuti hlačice? I cijeli bar se razdere u jedan glas:
- Lojzek!!! Žena pobjesni i ljutito ode iz bara.
Muž za njom sav nesretan: - Draga, to su mi podmetnuli!
Te ljude uopće ne poznajem! Ljubavi moja! Vjeruj mi, molim te!
Žena sjedne u taksi, muž je jedva stigne i sjedne u taksi gdje mu je bila žena.
Kad su se smjestili, taksist pozdravi:
- Dobar dan gospon Lojzek. Što Vam je danas?
Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?
žena i muž
Kaže žena mužu:
- Trudna sam!
Muž: - Ali kako?
Dobro sam pazio!
Žena: - Dragi moj, to ti je kao u prometu!
Ti paziš, a drugi ne.
- Trudna sam!
Muž: - Ali kako?
Dobro sam pazio!
Žena: - Dragi moj, to ti je kao u prometu!
Ti paziš, a drugi ne.
10.5.16
susret sa zgodnom plavušom u supermarketu
Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi
zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se.
Iznenadio se da mu maše takva ljepotica,
iako mu se odnekud činila poznatom,
nije imao pojma odakle, pa je upita:
"Oprostite, mi se znamo?"
Ona mu odgovori: "Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!"
Film mu se vrati unazad na događaj kad je jedan jedini put bio nevjeran:
- "Bože, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri,
koju sam pred svim prijateljima ševio na biljarskom stolu,
dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom
i gurala mi krastavac u šupak?"
Ne - odgovori ona. Ja vašem sinu predajem engleski.
zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se.
Iznenadio se da mu maše takva ljepotica,
iako mu se odnekud činila poznatom,
nije imao pojma odakle, pa je upita:
"Oprostite, mi se znamo?"
Ona mu odgovori: "Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!"
Film mu se vrati unazad na događaj kad je jedan jedini put bio nevjeran:
- "Bože, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri,
koju sam pred svim prijateljima ševio na biljarskom stolu,
dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom
i gurala mi krastavac u šupak?"
Ne - odgovori ona. Ja vašem sinu predajem engleski.
sličnost
Kaže Mujo Hasi:
– Moj stariji sin potpuno liči na mene!
– To je zbog uticaja genetskog faktora!
– A zašto onda mlađi liči na susjeda?
– E, to ti je zbog uticaja sredine!
– Moj stariji sin potpuno liči na mene!
– To je zbog uticaja genetskog faktora!
– A zašto onda mlađi liči na susjeda?
– E, to ti je zbog uticaja sredine!
22.2.16
muž priča u snu
Žena se obraća mužu :
Noćas si opet pričao u snu !
On odgovara: pusti me ženo da bar noću progovorim koju !
Noćas si opet pričao u snu !
On odgovara: pusti me ženo da bar noću progovorim koju !
državni službenici na poslu
U toku radnog vremena susreću se na hodniku dva državna službenika
i kaže jedan: Šta je kolega i ti nemožeš da spavaš ?
i kaže jedan: Šta je kolega i ti nemožeš da spavaš ?
Pretplati se na:
Postovi (Atom)
